the banana skirt chronicles

Der Kaugummi unter dem Schuh des Lebens

2012-01-06T01:15:00.000-08:00

Und da ist es schon – mein E-Book Nummer 2!

Wie bereits "Geständnisse einer Nichtgeradesuperheldin" basiert auch "Der Kaugummi unter dem Schuh des Lebens" auf meinen litchi7-Tweets. Wer die noch nicht kennt oder sie noch mal fein lektoriert und ohne Schreibfehler lesen möchte, der wird ab heute bei iTunes fündig.

Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

2011-12-07T02:51:00.000-08:00

Jetzt isses raus!

2011-12-05T03:10:00.000-08:00

Und hier ist es nun, das E-Book!!! Bereit zum Download!

Kommen Sie, kaufen Sie!
Der Gatte benötigt dringend eine Fellpflege im Tiersalon.

Geständnisse einer Nichtgeradesuperheldin

2011-11-29T06:48:00.000-08:00

Am 5. Dezember 2011 ist es soweit: mein – Tusch und Konfettikanone! – erstes Buch kommt heraus! Ganz praktisch und handlich als E-Book von eriginals berlin. Pünktlich zu Nikolaus!

Wer mir auf Twitter folgt, dem wird einiges bekannt vorkommen, wer damit nichts am Hut hat, der findet vielleicht das Cover schön. (Hat ewig gedauert, bis wir die ganzen Haare am Gatten festgeklebt hatten.)

"Ist es nur schön, oder funktioniert es auch?“ (Lange Version, Teil 2)

2011-06-26T04:18:00.000-07:00

Ähnlich schwierig verhielt es sich mit unserem Duschvorhang. Ich hatte Freunde bekniet, von ihrer Hochzeitsreise in die Staaten „...falls es zufällig in ihre Reiseroute hereinpassen würde...“ aus einer bestimmten Ladenkette (die nicht nach Deutschland liefert) einen Duschvorhang mitzubringen. Der war auch wirklich großartig. Aus bunt gestreiftem Stoff gefertigt, war auf Kopfhöhe ein breiter Streifen aus durchsichtigem Plastik eingelassen, damit man beim Duschen durch den Vorhang beobachten konnte...ja was eigentlich? Egal. Tatsächlich hatten sie also den Vorhang unter einigen Entbehrungen mit nach Deutschland gebracht und alsbald hing er stolz in unserer Nasszelle. Bis irgendwann der Gatte anmerkte: “Ähm...immer wenn ich dusche, steht hinterher das Bad komplett unter Wasser. Meinst Du, das könnte vielleicht an dem neuen...“ Ich (pikiert): „Quatsch! Du musst einfach nur den Vorhang beim Duschen IN die Wanne ziehen.“ „Mach’ ich doch schon, ich bin ja nicht bescheuert.“ Gut. Nach sorgfältiger Beobachtung stellte sich dann heraus – der schicke neue Duschvorhang hielt tatsächlich kein Wasser ab, das sickerte nämlich durch die Nähte des Klarsichtfensters. Aber das ließ sich leicht beheben. Ich kaufte einen billigen Plastikfolienduschvorhang und hängte ihn hinter den schönen Duschvorhang. Die Stange hielt das gerade noch so aus. Getrübt wurde das nasse Vergnügen ab dann nur davon, dass sich der billige Vorhang zwangsläufig an den Körper ansaugte, sobald man die Brause aufdrehte.

Andere Gegenstände brachten noch unvorhersehbarere Probleme mit sich. Eines Abends fand ich den Mann auf dem Bauch, halb hinter dem Fernseher liegend. Auf die interessierte Frage, was er denn da wohl mache, kam nur die halbgeknurrte Antwort: „Deine Scheißlampe beeinträchtig meine Premiere-Übertragung! Immer, wenn ich das Mistding einschalte, flackert das Fernsehbild!!!“ Meine Original Kaiser Idell-Lampe, die in Berliner Designläden im gleichen Erhaltungszustand etwa 300 Euro kostet, von mir aber auf dem Mauerparkflohmarkt für etwa 30 erworben wurde? Unmöglich. „Die Lampe kostet bei ‚Schick&Überteuert mehr als 300 Euro...,“ maulte ich, in der Hoffnung, dieser Wahnsinnsbetrag würde ihm den Wind aus den Segeln nehmen. „Können wir sie dann nicht einfach verkaufen?!“ „Mach’ sie doch aus.“ Nun fing er verdächtig schwer zu schnaufen an. „Das würde ich ja, sie ist aber die einzige Lichtquelle im Raum!!!“ Oh ja. Schlechtes Thema. Da irgendwann einmal jemand, der vor uns in der Wohnung wohnte, aus einem großen Zimmer zwei (nämlich unser Arbeitszimmer und Wohnzimmer) gemacht hatte, verlief die Lichtleitung nun an der Wand und nicht in der Mitte der Decke. Aus diesem Grund hatte ich irgendwann einmal eine Wandschalenlampe angebracht. Da sie ziemlich hässlich (aber unglaublich billig) war, hatte ich sie mit der Wandfarbe gleich mit übergestrichen, damit sie nicht so auffiel. Dummerweise war die Lampe (weil auch draußen verwendbar) von allen Seiten dicht und die Öffnungsfugen hatte ich offenbar mit zugepinselt. Als irgendwann - nach etwa einem halben Jahr - die Birne durchbrannte, kamen wir nicht mehr an das Leuchtmittel heran...außer, wir hätten die komplette Lampe mit roher Gewalt von der Wand gerissen. So saßen wir also fortan im dunklen...bis auf die im Raum verteilten Tischleuchten, an die man sich aber erstmal herantasten muss. Um die Kaiser Idell zu erreichen, muss man einmal quer durch den Raum, dann über einen Fußschemel und dann das Sofa klettern. Die Lampe gleich an der Tür hat einen schwarzen Schirm und eine Energiesparbirne, die so dunkel ist, dass wir auch einfach die Tür des Kühlschranks nebenan in der Küche offen stehen lassen könnten.

Es ist nicht immer einfach, jemandem, dem die Einrichtung piepegal ist, die Vorzüge von - zum Beispiel - Feng Shui zu erklären. Das das geschliffene Kristallherz, welches an einem Nylonfaden vor dem Fenster hängt, dazu da ist, durch die Lichtbrechung positives Chi im Schlafzimmer zu verteilen. Liebesglück ist damit quasi auf Lebenszeit garantiert. Nein, der Mann ärgert sich lieber darüber, dass er sich besagtes Herz jeden Morgen beim Öffnen des Rollladens ins Auge haut.

Was jedoch endgültig das Fass zum Überlaufen brachte, war allerdings – wie passend – der Wasserkocher. Aus gebürstetem Edelstahl. Superschick und unglaublich schnell, das Wasser kochte schon fast beim Einfüllen. Dummerweise fing er genau nach Ablauf der Garantie an zu tropfen wie ein undichtes Lama. Natürlich nur, wenn das Wasser schon gekocht hatte. Was hieß, wenn wir uns eine Tasse Tee aufgossen, mussten wir das nicht nur direkt über der Spüle tun, sondern möglichst auch gleichzeitig wasserdichte Sicherheitsschuhe tragen. Nach einer besonders schmerzhaften Fenchelteeerfahrung hatte dann sogar ich die Nase voll. Ich tat das Unaussprechliche – ich wählte unseren neuen Wasserkessel unter den Siegern der Stiftung Warentest Zeitschrift aus. Zum Glück muss meine Oma das nicht mehr miterleben.

„Ist es nur schön, oder funktioniert es auch?“ (Lange Version, Teil 1)

2011-06-25T00:38:00.000-07:00

Liebe hat viele Gesichter. Würde man den mir legal angetrauten Mann fragen, wie sie in seinem Falle aussieht, würde er sagen:“ Ich lebe in Berlin, obwohl mich diese Stadt fertig macht und in einer Wohnung voller Dinge, die zwar super aussehen, aber nicht funktionieren.“
Es heißt allgemein, was vererbt wird, überspringt manchmal eine Generation. Der Einrichtungseifer meiner Großmutter ist an mich weitergegeben worden. Meiner Oma hat nichts mehr Spaß gemacht, als Möbelrücken. Auch gern in fremden Wohnungen. Und ohne Wissen oder Einverständnis der Eigentümer.
Als ich mit ihr mein damaliges Studenten Wohnklo besichtigte, war sie schon weit über Achtzig. Ihre Augen fingen plötzlich an zu glitzern, wie ich es lange schon nicht mehr gesehen hatte und ich konnte sie nur mit Mühe davon abhalten, das Bett eigenhändig in die andere Ecke zu heben.
Ich kann jahrelang das gleiche T-Shirt tragen (mit den entsprechenden Waschpausen, versteht sich) und finde Schuhe kaufen nur mäßig interessant, aber Einrichtungsgegenstände sind meine große Schwäche.

Gerne erzählt der Gatte die „Geschichte vom Stinke-Stuhl“. Nein – das ist jetzt nicht so offensichtlich, wie es auf den ersten Blick erscheint.
Kurz nachdem wir eingezogen waren, entdeckte ich vor dem kleinen Laden im Nachbarhaus, der „moderne Antiquitäten“ auf „stylishste“ Art und Weise präsentiert, einen weißen Stuhl. Der sah verdächtig aus wie...nein...ist es möglich? Könnte es ein echter Eero Saarinen „Tulip Chair“ sein? Er hatte ein leicht fleckiges, dunkelrotes Ledersitzpolster, war aber ansonsten fast makellos. Dabei war er gar nicht so teuer. Er stand aber hartnäckig wie festgewurzelt mehrere Wochen vor der Tür, es fand sich offenbar kein Käufer. All meinen Mut zusammen nehmend betrat ich den Laden und tat etwas, was ich sonst nie tue – ich handelte den Verkäufer herunter. Um gut 20 Euro. Im Nachhinein hätte ich vielleicht stutzig werden sollen, wie einfach sich das Herunterhandeln gestaltet hatte... aber Adrenalin schoss noch durch meinen zitternden Körper. Euphorisch schulterte ich meine Beute, um sie anschließend stöhnend und keuchend in den 5. Stock zu schleppen. Ich säuberte den Stuhl und bearbeitete das Polster ausgiebig mit Lederreiniger. Stolz platzierte ich ihn in meiner Schreibtischecke im Wohnzimmer. Schön. Ein paar Tage später jedoch, während eines Fußballspiels vor dem Fernseher, rümpfte der Gatte die Nase. Ein unangenehmer, strenger Geruch lag in der Luft. Auch mir war in den Tagen zuvor immer so, als röche irgendetwas seltsam. Zuerst hatte ich mich selbst in Verdacht, denn an stressigen Tagen kann das Deodorant schon mal seinen Dienst versagen. Wir schnüffelten. An mir. An ihm. Wir waren es nicht. Und schnüffelten weiter. Bis wir nach noch längerem Geschnüffel schließlich den Übeltäter ausmachten - der Stuhl.
Die gute Nachricht: Es ist tatsächlich ein echter „Tulip Chair“. Die schlechte: Er riecht, als hätten 50 nackte Bauarbeiter 10 Tage ununterbrochen „Reise nach Jerusalem“ darauf gespielt. Nun wusste ich auch, warum der Stuhl – selbst bei Nieselregen – immer vor und nicht im Laden gestanden hatte.
In meiner Verzweiflung besprühte ich den Stuhl mit allem, was die Chemieindustrie für solche Fälle bereithält. Nichts half. Ich montierte ihn komplett auseinander, schrubbte, besprühte...er müffelte nach wie vor strenger als der Umkleideraum in einer Jungeninternatsturnhalle.
Zum Schluss betackerte ich den Sitz mit einem neuen Überzug aus schwarzem Kunstleder, um so quasi den Gestank hermetisch abzuriegeln. Doch das klappte nur zum Teil. Der Geruch selbst wurde nur wenig gemildert. Zumindest musste ich mir aber nun beim Anblick des Sitzpolsters nicht mehr vorstellen, wie schwitzige nackte Pobacken nasse Flecken auf dem Leder hinterlassen hatten.
An warmen Tagen jedoch, oder wenn gut geheizt ist, weht immer noch eine leichte Schweißfahne durch das Wohnzimmer - dabei steht der Stuhl schon neben der geöffneten Tür.

Besonders stolz war ich auch auf unsere historische Brotschneidemaschine. Brotschneidemaschine ist eigentlich falsch – maschinell funktioniert da gar nichts und mit ihrem Fallbeil ähnelt sie eher einer Puppenguillotine.
Wochenlang lang ich bei ebay auf der Lauer, bis endlich der große Tag kam. Triumphal hielt sie in unserer Küche Einzug. Der Gatte, der schon lange auf eine Vorrichtung zum Brotschneiden gewartet hatte, freute sich. Es hielt nicht lange. Er versuchte sein ‚Pfiffikus’-Brot in der Maschine unterzubringen: „Es passt nicht rein.“ „Ja-ha, früher war Backgut auch noch viel kleiner. Du musst den Laib erst längs zerteilen...ist ja auch viel praktischer, dann hat man gleich eine halbe Scheibe...“ Gatte (jetzt fluchend): „Passt immer noch nicht.“ „Ich glaube, Du musst die Kanten noch etwas begradigen, so...“ Irgendwann hatten wir den Laib auf die Größe eines Baguettebrötchens zurechtgeschnitzt. „Es passt, klappt doch prima! Jetzt nur noch den Hebel herunterdrücken...“ Zunächst quetschte die Maschine das Brot nur wie einen Schwamm zusammen. Mit äußerster Kraftanstrengung „teilte“ der Schneideapparat dann tatsächlich ein Stück vom Laib ab...oder sagen wir besser „riss“ es herunter. Die „Scheibe“ war etwa 3 cm dick. „Klappt doch prima. Wir müssen nur die Klinge noch etwas schärfen lassen...“ Das müssten wir seit etwa drei Jahren. Die Maschine schleifen zu lassen würde aber voraussetzen, dass man wüsste, wo. Sie auf Verdacht einfach mal mitzunehmen, dafür ist sie mit ihren etwa 5 Kilo in Gusseisen leider zu schwer.

Wie hat Twitter Dein Eheleben verändert?

2010-07-21T05:19:00.000-07:00

...hieß der Arbeitstitel für einen Artikel, den ich für das vor ein paar Tagen erschienene 4010 Magazin schreiben sollte. Dieser ist mir - für niemanden wirklich erstaunlich - ziemlich flüssig in die Tastatur geglitten. Endlich konnte ich meinem Herzen etwas Luft machen.

Und nun kann man ihn auch hier nachlesen - allerdings nicht so schön "gelayoutet" und noch mit allen Schreibfehlern.
Viel Spaß beim Suchen.

***

Wie hat Twitter Dein Eheleben verändert?

Lange Zeit wusste auf Twitter niemand, dass wir - @litchi7 und @vergraemer - verheiratet sind. Wir haben es nicht geheim gehalten, aber eben auch nicht an die große Glocke gehängt.
Mittlerweile ist es aber doch einigen bekannt, was unser Twitter-Verhalten nachhaltig beeinflusst hat. Konnte man früher noch ungestört über den anderen herziehen, droht jetzt bei jeder Peinlichkeit die Bloßstellung vor einer ganzen Community. @schlenzalot widmete uns einmal einen Tweet, der sinngemäß so lautete: „Viel lustiger sind die Tweets wenn man weiß, dass die beiden verheiratet sind.“
Spätestens ab da war Vorsicht geboten. Tritt einer von uns jetzt in ein überlebensgroßes Fettnäpfchen, schreit derjenige sofort – oder schreibt es notfalls auch mit letzter Kraft in den Sand und bedient sich der Zeichensprache: „Wehe Du twitterst das! Das ist mein Ernst!!!“ Ehrlich gesagt vermute ich auch mittlerweile, dass dies die letzten Worte sind, die ich einmal auf meinem Sterbebett heraushauchen werde. Wenn ich Glück habe, gibt es von diesem Moment dann nicht auch noch ein twitpic.
Das heißt natürlich noch lange nicht, dass sich der andere an das Tweet-Verbot hält. Während @vergraemer grundsätzlich kaum etwas peinlich ist, hat sich @litchi7 noch einen Rest Würde bewahrt. Manches schlüpft auch durch, denn wir lesen oder faven tatsächlich nicht jeden Tweet des anderen. Da ist die unangenehme Überraschung irgendwann umso größer wenn man merkt, dass 15.000 Follower schon seit einer Woche wissen, dass man nach einer wilden Party in der eigenen Schlafsabberpfütze aufgewacht ist. (Dies ist natürlich ein drastisches Beispiel und nie passiert...ehrlich nicht, Mutti.)

Viele Tweets fußen tatsächlich nicht auf realen Vorkommnissen – aber sie klingen so. Oder sie beziehen sich auf jemand anderen.
Ich erinnere mich an einen speziellen Tweet von @vergraemer, in dem es um unangenehme Toilettengewohnheiten eines Kollegen ging. Leider war er so formuliert, dass man denken konnte, ich wäre es gewesen. Ich tobte, schrie, heulte „Na toll – jetzt denken alle, Du meinst mich!“ und drohte seinen Laptop vom Balkon im 5. Stock zu werfen, bis @vergraemer sich erweichen ließ und den Tweet tatsächlich löschte. Was jedoch eigentlich wenig Sinn hat, sobald das erste Favsternchen daran klebt.

Natürlich ist auch Konkurrenz ein Thema. Dass ich @vergraemer in Favs und Followerzahlen in diesem Leben nicht mehr einholen werde, steht außer Frage. Wenn man aber zusammen lebt und sehr viel Zeit miteinander verbringt, dann stellt sich jedoch bei manchen Tweets die Frage des Urheberrechts. Nichts bringt mich so schnell und so zuverlässig auf die Palme, wie die Behauptung des Gatten, mein Knaller-Tweet wäre eigentlich von ihm. Und umgekehrt. Genauso schlimm – wenn er von mir Dahingesagtes zu einem Tweet verarbeitet und dafür hunderte von Favs kassiert. So geschehen mit einer SMS die ich ihm schickte um mitzuteilen, dass sein gestohlenes Portemonnaie in einem Mülleimer gefunden wurde. Die Geldbörse hatte außer seinem Honorar in Bar und diverse Karten auch seinen alten Führerschein beinhaltet. Alles andere war ein herber Verlust, aber um den Führerschein und vor allem das unglaubliche Foto, welches @vergraemer mit zart-pubertierenden 15 Jahren zeigt - mit dem er sich aber im Notfall immer noch ausweist - darum hatten wir sehr getrauert. Das Bild kann Lahme heilen und Blinde wieder sehen lassen. Vielleicht ist es auch umgekehrt. Das eigentlich Erstaunliche ist aber, dass es bisher immer als Identifikation anerkannt wurde, obwohl es @vergraemer nicht ähnlicher sieht als Brigitte Mira.
Deshalb schrieb ich überglücklich: „Deine Brieftasche ist gefunden worden. An Dein Führerscheinfoto hat der Dieb ein Post-it mit „LOL!“ geklebt.“ @vergraemer machte daraus den Tweet: „Brieftaschendieb hat mir wenigstens meine Papiere zurück geschickt. An meinem Führerscheinfoto hing ein Post-it mit "LOL!!!".“ Und heimste bis dato dafür 184 Favs ein. Ich könnte mir noch heute in den Hintern beissen.

Öffentlichkeit hilft aber bekanntlich auch, um auf Missstände hinzuweisen. Warum alleine leiden und sich den Mund fusselig reden, wenn ein wohl platzierter Tweet schnell Abhilfe schaffen kann? Quasi Gattenerziehung durch Twitter. „Jemand hier schafft es tatsächlich, seinen blauen Zahnpastamund immer am weißen Handtuch abzuwischen, weißen Schaum aber am schwarzen.“ Oder: „Uraltes Geheimwissen, das nur unter Frauen weitergegeben wird: "Toilettenpapierrollewechseln" und "Geschirrspüler öffnen und beladen". Wirkt fast so schnell und zuverlässig wie ein unter Strom gesetzter Rinderzaun.
Zu guter Letzt kann man sich über Twitter natürlich auch der gegenseitigen Zuneigung versichern. „Liebe ist...wach zu liegen, weil er nicht da ist. (Und wenn er da ist, nicht schlafen zu können, weil er in mein Ohr schnarcht.)“ Und das sind schließlich die schönsten Tweets.

Sie stirbt doch nicht zuletzt.

2010-06-13T12:23:00.000-07:00

(Ostseebad Göhren auf Rügen, 11.Juni 2010)

"Es ist Deine Zeit"...für einen Einlauf.

2010-05-19T06:32:00.000-07:00

Seit der Kündigung steht weder das Handy, noch unser Festnetztelefon still. Klingelterror zu jeder Tageszeit, etwa 10x pro Tag. Nicht Sonntag, immerhin.

Schließlich haben sie mich in einem unachtsamen Moment doch erwischt.

ich: "XY?"

(Eine barsche Frauenstimme bellt mich an:)

vodafone: "Hallo? Wer ist da? Wir (!) möchten mit Frau XY sprechen!"

ich: "Die ist am Apparat."

vodafone: "Na dann sagen Sie mir doch mal, warum Sie gekündigt haben!"

ich: "Ähm - das steht doch in meiner Kündigung. Die, in der steht, dass Sie mich bitte nicht anrufen, sondern mir alles schriftlich zuschicken sollen."

vodafone: "Die hab' ich nicht vorliegen. Sooo läuft das hier nicht bei vodafone!"

ich: "Aha. Aber Sie wissen doch auch, dass ich gekündigt habe."

vodafone: "Grrr. Also - warum haben Sie gekündigt?!?"

ich: "Wie ich bereits geschrieben habe - ich habe mich für ein *Piiieps* entschieden, das soweit ich weiß von Ihrem Unternehmen nicht angeboten wird."

vodafone: "NATÜRLICH! Natürlich kriegen Sie das auch von uns!"

ich: "Über irgendwelche Umwege?"

vodafone: "Über einen Händler! Ob der Ihnen das nun zuschickt, oder ich!"

ich: "Aha. Ahem. Und vom Tarif her?"

vodafone: "Na da muss man ja wohl einen Internettarif nehmen!"

ich: "Dann machen Sie mir doch mal ein Angebot."

vodafone: "Wir rufen Sie noch mal an."

ich: "Ich hätte das aber wenn gerne schriftlich, damit ich vergleichen kann."

vodafone: "Grummel, grummel...wir rufen noch mal an..."

ich: "Ich hätte es gerne schriftlich, am Telefon schließe ich grundsätzlich nichts ab."

vodafone: "Das sagten Sie schon..."

ich: "Na dann..."

Der letzte Satz klingt wie eine Drohung...ich sehe quasi schon Schlägertrupps vor unserer Haustür lauern, die mich bei nächster Gelegenheit mit alten Dynatac 8000 Funktelefon-Knochen windelweich prügeln.

vodafone: "Wir sprechen uns noch!!! Bis Dezember ist ja noch viel Zeit..."

vodafone, wenn Ihr mich als Kundin halten wollt, klappt das mit Sicherheit nicht durch Einschüchtern und Rumpöbeln. Ihr wollt was von mir. Ehrlich gesagt finde ich die Taktik sogar ziemlich dämlich, denn nur Masochisten lassen sich freiwillig schlecht behandeln. Viel eher würde ich hierauf anspringen, aber nur wenn Ihr statt Maria einen schicken - und vor allem netten! - Kundenberater einsetzt.

Alles anders. Vor allem früher.

2010-05-17T04:51:00.000-07:00

Damit am 29.05. keiner vor verschlossenen Türen steht, hier auch noch mal die Ankündigung - wir lesen in Köln nun eine Stunde früher.
Also neunzehnuhr.
Nicht zwanzichuhr.
Und schongarnichteinundzwanzichuhr.

Ichfreumich.

Nordkvark, das Lappen-Musical

2010-05-17T00:52:00.000-07:00

Passiert hier denn gar nichts mehr?

2010-04-30T00:42:00.000-07:00

Doch, doch. Ich kann zum Beispiel prima Eigenwerbung machen.

Guckt mal:

Obwohl ich mich vor jeder Lesung frage - mit nassen Händen und rasendem Puls - "Wieso hast Du blöde Nuss denn zugesagt, Du könntest jetzt so schön in Ruhe auf dem Sofa sitzen und was Ungesundes essen!", konnte ich hier doch nicht ablehnen. Und zwar nicht nur, weil ich was mit dem Veranstalter habe, sondern weil mich @dergrob so nett gefragt hat. (Und wehe er behauptet jetzt etwas anderes.)

Ganz besonders stolz bin ich darauf, dass mich Uli und Wolfgang eingeladen haben, zu niesen - immerhin haben wir schon mal zusammen gelesen und sie wissen genau, was auf sie zukommt. Die armen Kerle. Auch hier werde ich vor Aufregung zu schnell lesen und die Sitzunterlage durchschwitzen, baue aber darauf, dass mich die Schwaben eh nicht verstehen aber zu höflich sind, um nicht zu klatschen.

Werde ich wieder den gleichen alten Kram lesen? - Na klar. Aber mit anderer Betonung.

Da bin selbst ich sprachlos...

2010-02-15T00:47:00.000-08:00

(Gefunden in der Nassauischen Neuen Presse, 6.2.2010)

Irgendwie erinnert sie mich auch ein bisschen an den Vorschlag von Billy Crystal in "When Harry met Sally", die Todesanzeigen doch gleich in der Rubrik "Wohnungsmarkt" zu platzieren: "But, really, what's so hard about finding an apartment? What you do is look in the obituary section. You see who died, find out where they lived, and tip the doorman. What they could do to make it easier is combine the two. You know, Mr. Kline died yesterday, leaving behind a wife, two children, and a spacious three bedroom apartment with a wood burning fireplace."

Wenn man keine Zeit zum Schreiben hat...

2009-06-04T07:35:00.000-07:00

(eatliver.com)

...muss man eben mit niedlichen Hundebildern arbeiten.

Sprechen Sie InStyle?

2009-05-08T00:08:00.000-07:00

Oh nein...oh nein...ich habe es schon wieder getan. Obwohl ich geschworen hatte, es nie wieder...ab und zu ist es einfach stärker als ich...bevor ich genau verstehe, was ich da tue, greife ich nach dem bunten Heft...will ich denn ernsthaft über "Julia Roberts - Glückliches Leben als Öko-Mama" oder "Ryan Reynolds - Über Ehefrau Scarlett Johansson und ihr Hundebaby" informiert werden? Offenbar schon. An den zu 98% untragbaren Modetipps kann es unmöglich liegen. So wird dieser Sommer mit Sicherheit vorüber gehen, ohne das ich mich irgendwo in einer Jodhpurhose blamiert habe...das sind diese riesigen Haremsbeinkleider mit hängendem Schritt, die wirken, als wollte man eher schlecht als recht das Tragen einer Erwachsenenwindel kaschieren oder 12 Dosen Hundefutter ohne Einkaufstüte nachhause schleppen...in der sah schon MC Hammer komplett behämmert aus. Auch bezweifle ich stark, dass ich Herrn XY zum Tragen der Shorts-Sandalen-Pullunder-Fliege-Kombination überreden kann.
Das Schlimmste an InStyle ist jedoch der gruselige Schreibstyle...äh...stil. Da wird sich von Seite zu Seite an den Haaren herbeigezogen gewortspielkalauert, dass einem die Augen bluten. "Oval Office" ist die Überschrift zum Thema "Luxuriöse ovale Diamantdamenuhren" (bei der Jodhpurhose war es übrigens - aufgrund ihres voluminösen Schnitts - "Weiter so!").

Völlig unverzeihlich aber - die komplett sinnfreien Anglizismen.
Ich stelle mir das so vor: Junge Redakteurin tritt hochmotiviert ihren ersten Arbeitstag bei InStyle an. Von der Chefredakteurin bekommt sie dann ein riesiges, dickes Buch in Goldschnitt auf den Schreibtisch geworfen: "Kleinen Moment, bevor Sie loslegen - hier habe ich noch das 'Große InStyle Lexikon Fashion for Runaways" für Sie. Schön auswendig lernen. Wenn Sie Lust haben, erfinden Sie einfach noch ein englisch klingendes Wort dazu...das wirkt toootaaal trendy!"

Ein Auszug:
"...mit Polkadots..." = gepunktet. gepunktet. gepunktet.
"Sunshine-Feeling mit Romantik-Touch" = Brechreizgefühl mit Übergebensanmutung
"We love Polohemden!"
"Boyfriend-Jeans", "Boyfriend-Cardigan" = alles, was jenseits von Größe 36 liegt
"nudefarben" = nackichfarbend
"Nerd-Look" = der Modetipp hierzu (ernsthaft): dickes Brillengestell (mit Fensterglas) aufsetzen und einfach mal "wie ein Trottel aussehen"...welche Frau träumt nicht davon?
"Cut-out-Look", "Cut-out-Schuh"
"Outfit-Upgrade" = das kommt dabei raus, wenn man versucht, auf englische Worte deutsche Rechtschreibregeln anzuwenden
"DER Trend in Cardigans: XL-Boyfriend-Schnitt" = ...dabei hätte ich schwören können, es hieße "XL-Boyfriend-Cut"
"Lifetime-Stück"
"...quietschige Colours"
"edele Long-Weste"
"Chicsters"
"Polos mit Patches"
"Schnür-Booties"
"Open Toes" = "Damenschuhe mit Zehenaussparung"...eigentlich "Peeptoes" genannt, was ich als Fachbegriff gerade noch so durchgelassen hätte
"feminin, sweet"
"Eidechsenleder. Simply todschick."
"Mega-Bling-Bling-Effekt" = glitzert total doll
"Cool Colour Grau"
"Hier sehen Sie den most wanted Nagellack EVER!"
"Longbox aus Acryl"
...

Bitte - remove me notfalls handgreiflich aus dem Zeitschriftenladen, falls ich doch wieder totally weak werden sollte.

Suchbegriffstutzig.

2009-04-24T00:12:00.000-07:00

Es wartet immer Überraschendes...in meiner Blog-Suchwortstatistik. Erstaunlich, was man aus meinen unschuldigen Texten so alles für Schweinkram zusammenpuzzeln kann. Neben den mittlerweile obligatorischen Suchanfragen nach "befeuchteten Denimbeinkleidern", "einblickgewährender Leibwäsche", "Temperaturmesserenthusiasmus" (ich muss es jetzt umschreiben, sonst lande ich in den Suchergebnissen noch weiter oben), finden sich immer wieder neue Perlen.

Meine derzeitige persönliche Hitliste:

Platz 5:
nebenan.dot.com
(..."dot" ausgeschrieben und zwei Punkte - da geht jemand auf Nummer sicher.)

Platz 4:
röchelhotline
(Vermute, die Suche im Branchenbuch unter diesem Begriff ist fehlgeschlagen.)

Platz 3:
strohblonder kinder toupets
(Ein bisschen gruselig. Sucht da jemand Perücken für oder von strohblonden Kindern?)

Platz 2:
frohe ostern an meine frau karten
(...über die sie sich zwei Tage nach Ostern - Datum der Suchanfrage - sicher besonders freut.)

Platz 1, meine absolute Lieblingssuchanfrage:
kassiererin an der supermarktkasse, seit ende januar keine stimme mehr, längere heiserkeit, was kann das sein
(Ja was? Der erste Fall von Schweinegrippe in Bottrop Harsewinkel? In jedem Fall ausführlich.)

Gibt es schon Bücher über skurrile Suchanfragen? Und was fehlt der heiseren Dame an der Supermarktkasse? Wieso strohblonde und nicht flachs- oder champagnerblonde Haarteile? Sachdienliche Hinweise können wie immer sehr, sehr gerne in den Kommentaren hinterlassen werden.

Großaufnahme.

2009-03-25T02:40:00.000-07:00

Bilder in Wohnungsanzeigen sollen ja eigentlich einen Eindruck vom Schnitt der Immobilie vermitteln...nicht so hier - dafür kenne ich jetzt das Muster der Überdecke genau, weiß, wie die Mikrowelle aussieht und dass die derzeitigen Mieter entweder einen Schuhfimmel oder keine Schränke zur Aufbewahrung haben.

...denn sie können besser gucken, als denken.

2009-03-20T01:58:00.000-07:00

Vor Kurzem saß ich mit drei Männern bei unserem Inder nebenan zusammen. Irgendwann kam das Gespräch auf ein Promotionteam, das die Kollegin des einen zur Ankurbelung des Umsatzes zusammengestellt hatte. Zum großen Bedauern meiner Begleiter waren die Mädchen offenbar aus einer russischen Diskuswurfolympiamannschaft rekrutiert worden.
"Und wie sehen die Männer aus?" fragte ich gespannt.
"Männer? Nee, Männer gibt's keine."
"Aber Ihr wollt doch auch Frauenklamotten verkaufen, oder?"
"Ja aber - Ihr Frauen seid so kompliziert. Magst Du George Clooney?"
"Ach, na ja..."
"Brad Pitt?"
"Geht so..."
"Siehste. Einem Mann stellst Du eine langbeinige Blondine hin und 'Bingo!' "
(Das erklärt auch, warum meine Eltern jeden Sonntag in der Kirche ein Kerzchen entzünden - aus Dankbarkeit, dass sie ihre dunkelhaarige, erdnuckelgroße Tochter entgegen aller Widrigkeiten doch unter die Haube gebracht haben.)
Ich protestierte, Frauen hätten auch gerne was Nettes zum Anschauen, stieß aber auf taube Ohren...es wurden schon die äußerlichen Attribute diverser Kolleginnen diskutiert.

Einer meiner damaligen Agenturchefs hatte da sein ganz eigenes, fehlerfreies System. Eines Tages reichte er mir einen Stapel Bewerbungen von neuen Auszubildenden, zu denen ich ihm meine Meinung mitteilen sollte. Nach erster grober Durchsicht war ich mir nicht mehr sicher, ob ich nicht doch im Tran einen Stapel Modelbücher gegriffen hatte.
"Ähm, W. - warum sind das alles nur Frauen? Erstaunlicherweise auch alle überdurchschnittlich attraktiv, jung und blond..."
"Ach weißt Du, Anke...wenn ich morgens zur Arbeit komme, muss ich was Hübsches sehen. Wie soll ich denn sonst überhaupt in Fahrt kommen?"
"Na wie wir Frauen hier in der Agentur - viiiiiel Kaffee trinken!"

Es muss einmal gesagt werden: Die Behauptung, das Äußere wäre Frauen nicht so wichtig, ist nur ein Ammenmärchen, mit dem sich Männer gegenseitig Mut zusprechen. Elektroläden und Baumärkte wären mit weiblicher Kundschaft überfüllt, täten dort nicht nur Hosenbund-unter-der-Achsel-Kuli-in-der-Hemdtasche-Nerds ihren Dienst.
Hätte sich die braune Diätbrause wohl genauso gut verkauft, wenn sie in dem Spot statt eines muskelbepackten Bauarbeitermodells mit freiem Oberkörper einen schmerbäuchigen Mathematikprofessor mit überkämmter Glatze gezeigt hätten?
Na eben.

Twilight* - die 237. Fortsetzung?

2009-03-17T09:06:00.000-07:00

Ach nein, es ist nur der o.b.-Vampir.

(*Mit Abstand eines der ödesten Bücher, das ich je gelesen habe...auch wenn mich ich jetzt aufgebrachte Teenies mit Mistgabeln aus dem Dorf jagen.)

Nur nicht durchdrehen.

2009-03-16T09:01:00.000-07:00

Ich erinnere mich noch mit Schrecken an Referate. Oder Vorlesen im Englischunterricht. In der Schauspiel AG war ich auch, bin aber wohl nur deshalb nicht rausgeflogen, weil der Lehrer unsere zarten Schüleregos schonen musste. (Fragen Sie mal meine Eltern nach meinem beeindruckenden Auftritt als angetrunkene Sekretärin..."angetrunken" stand tatsächlich in der Rollenbeschreibung...vielleicht war es auch "hackendudeldicht".)
Mit anderen Worten - vor einer Gruppe Menschen etwas vorzutragen, ist für mich mit Stress, niagarafallartig triefenden Händen und dem Totalausfall von Stimme und Hirntätigkeit verbunden. Wenn dann nichts mehr kommt außer heißer Luft, wird jeder Huster aus dem Publikum zur körperlichen Qual (und zwar meiner). Warum ich das hier alles aufschreibe? Weil mich Phil vom Murmeltiertag gebeten hat, mit anderen Bloggern (für nähere Informationen bitte auf den gelben Kasten rechts klicken) zusammen auf der von ihm organisierten 4. Hanauer Bloglesung ein paar Texte vorzutragen. Weil dies eine große Ehre ist, mache ich das natürlich sofort, obwohl ich vor Aufregung schon jetzt nicht mehr schlafen kann und die Anheuerung eines Body- und Stimmdoubles in Erwägung ziehe.
Also - bitte kommen Sie zahlreich und lachen Sie, auch wenn Sie sich nicht sicher sind, an welcher Stelle. (Huster müssen leider draußen bleiben, das weckt bei mir so unschöne Erinnerungen.)

Frau XY und Germany's Next Topmodel

2009-03-12T13:24:00.000-07:00

Bis gestern habe ich genau 1 1/3 Folgen von "Germany's Next Topmodel" gesehen. Nicht, weil Herr XY und ich grundsätzlich nur den arte-Themenabend verfolgen, sondern weil Heidi Klums' Minnie-Maus-auf-Helium-Stimme mir nach kürzester Zeit Schmerzen in den Plomben verursacht. Auf Wunsch einer Leserin (was tut man nicht alles) hier nun mein Protokoll der gestrigen Folge:
Der Abend beginnt vielversprechend - heute ist die "Umstylingshow", die laut meiner Expertenquelle (s.o.) immer für die meiste Unterhaltung sorgt. Auf's Stichwort "färben" dreht Austrias Topmodel Larissa auch prompt durch wie ein Eichhörnchen in der Waschmaschine. Das arme Mädchen "kommt vom Land..." (auch da gehen sie glaube ich ab und zu zum Frisör) und hat zudem eine "Scherenphobie". Während ich mir noch bedauernd ausmale, wie unangenehm es sein muss, Milchtüten nur mit den Zähnen öffnen zu können und was einem sonst noch so verwehrt bleibt, wenn man mit dem Schneiden ein Problem hat, hat sie sich schon wieder gefangen und lässt sich unter Tränen die Spitzen kürzen. Alle sehen hinterher auch flotter aus, bis auf Aline - die hat mir als Brünette besser gefallen. Sie ist jetzt strohblond und die Extensions wirken als hätte man ihr Heinos Toupet mit Heißkleber in den Nacken transplantiert. (Also ich wär' sauer gewesen.)
Nach einer der gefühlten fünfzig Werbepausen (hat da noch jemand außer mir immer "...präsentiert vom Cyber Schrott Handy" verstanden?) die nächste "Challenge": die angehenden Topmodels müssen in Abendroben an einer Strickleiter hängend posieren. Tessa heult wegen ihrer schwarzen Füsse ("Ich bin total emotional!") und Sarina (nicht unbedingt das hellste Birnchen am Weihnachtsbaum, aber irgendwie rührend) versteht die Anweisung falsch und hält sich statt mit den Händen krampfhaft mit den Zehen an der Strickleiter fest.
Noch einen Werbeblock später (Schokolade, Shampoo, Damenrasierer und Schwangerschaftstests - "Finden Sie nicht nur raus, ob Sie schwanger sind...(sondern auch von wem - ha, ha)") die nächste Herausforderung: Die Mädchen müssen zum Casting zu einer Designerin, die nicht nur hübsche, sondern auch intelligente Frauen sucht. Die arme Sarina ("Vielleicht komme ich so rüber, aber ich bin nicht doof.") scheitert wieder kläglich, da sie keine Antwort auf die Frage "Was ist die Muse eines Künstlers?" weiß. Zu ihrer Verteidigung muss man sagen, dass die "bekannte Designerin, die auch Hollywoodstars einkleidet" zweimal "Muse" wie "Muße" ausspricht, da mus(s) man ja durcheinander kommen.
Werbung, Werbung, Werbung...und ein Topmodel-Gewinnspiel (Wie nennen viele Modedesigner ihren Arbeitsplatz? a) Kanzlei, b)Atelier...) später, folgt endlich der Einzug in die Topmodelvilla. Am nächsten Morgen steht schon der erste Gast vor der Tür - der Visagist des Hauptsponsors kullert mit seinem Rollkoffer herein. Er gibt den Mädchen wertvolle Tipps für eine perfekte Grundierung (die Make-up Tasche mit Sponsorlogo immer schön im Bild), spricht aber mit ihnen, als wären sie Kindergartenkinder kurz vorm Krippenspiel. Ich halte die Anweisung "Erst eincremen, dann das Make-up..." schon für völlig übertrieben, prompt hat es ein angehendes Topmodel schon genau umgekehrt gemacht. Erst die Hose, dann die Schuhe.
(Mindestens einen Werbeblock später...)
Zum neuen "Style" fehlt natürlich noch das richtige "Outfit". In einer Boutique sollen die Mädchen in 30 Minuten die Klamotten wählen, die am Besten ihrem Typ entsprechen. Die Siegerin erhält ein Designerschmuckstück das wirkt, als hätte man den gesamten Inhalt von Liberaces Schmuckschatulle an eine Kette gelötet. Gewinnerin Maria sagt dementsprechend auch nicht "Mann, ist die schön!", sondern "Die ist ja mehr wert als mein ganzer Kleiderschrank!" Ich wünsche ihr bei dem Verkauf auf ebay schon jetzt viel Glück.

Irgendwann ist es endlich ist es soweit - die Jury (Rolf, der in sein Deutsch gerne mal ein bisschen Französisch mischt...oder ist es umgekehrt?...sowie der haarlose Mini-Me von René Weller und Scary Spice, die plötzlich Sporty Spice ist, um ihre Fitness-DVD zu verhökern) lässt alle einzeln zum Abschlußlauf antreten.
Heidi verteilt Bilder - diesmal zu Glück nicht im Jeanshosenanzug oder Adler Moden-Fledermausärmelbatikshirt - und warme, wenn auch grammatikalisch nicht immer ganz richtige Worte: "Ich habe gesehen, wie Du geleidet hast."
Nur Tessa bekommt kein Bild...nach der Rüge der Jury hat sie beim Abgang vor einem Fotografen den Effenberg gemacht. Sie und ihr Mittelfinger fliegen aus der Show.
Ich persönlich finde das nicht so schlimm, denn ich konnte sie und Ira sowieso nicht auseinander halten.

Tell it like it is.

2009-03-09T23:45:00.000-07:00

In diesem Wohnungsangebot wird mal nichts geschönt. "Ecke John-Scheer-Straße und damit nicht gerade ruhig gelegen..." Am besten gefällt mir das Bild "Blick"...direkt auf die mehrspurige, stark befahrene Straße. Über das Bad wollen wir mal gar nicht erst reden...

Alfredissimo?

2009-03-06T03:48:00.000-08:00

Wer diese Wohnung mietet, kriegt Biolek gleich mit dazu.
Ist sie deshalb so günstig?

Update: Mittlerweile hat der Anbieter das Portraitfoto von Alfred ("Ihr Nachbar") herausgenommen. Bleibt nur noch die Frage zu klären, was wohl ein "lebendiger Parkettboden" ist...

Der Kino-Knigge. (Kino Kino Teil 1)

2009-02-28T02:18:00.000-08:00

Hitliste meiner bisher einprägsamsten Kinogenossen:
"Der Lecker" - saß in einer nerd-verdichteten Aufführung von "X-Men 3" neben mir. Während des Films lutschte er in Zeitlupe die Paprikagewürzmischung von zwei Rollen Chipsletten herunter, nur um sie dann fein säuberlich wieder in ihre Plastikschienen zu stecken (und auf der nächsten Party auf dem Buffet anzubieten).

"Das Trüffelschwein" - der Mann, der in "Kap der Angst" drei Tüten "Haribo Colorado" auf der Stuhllehne vor sich aufgereiht hatte, um während des Films nur nach bestimmten Sorten suchend darin herumzukruscheln.

Sein Cousin "Der Popcornwühler" unterhielt mich einen James Bond Film lang damit, seinen Puffmais nicht wie normale Menschen von oben zu essen, sondern wühlte sich erst bis zum Boden durch, um an das Popcorn ganz unter heranzukommen.

Einen weiteren James Bond versaute der "Achtung-jetzt!-Mann": Der hatte den Film offensichtlich schon mindestens einmal gesehen und bereitete seine Begleitung (und mich) schon 30 Sekunden vorher schonend auf wirklich jede spannende Szenen vor: "Achtung - jetzt...Achtung...nimmt er das Seil und dann springt er...Achtung...jetzt! Da im Koffer ist eine Bombe...?!?" Meine Faust hat er im Dunkeln allerdings nicht kommen sehen.

"Der Sensible" nutzte die sich anbahnende Liebesszene der "Thomas Crown Affäre" dazu, seinem Date seine ganz einfühlsame Seite zu zeigen, lieferte eine komplette Charakterstudie von Thomas Crown ab und weshalb dieser nur schwer Frauen vertrauen könnte. Auf Englisch.

Platz1 - der "Cowboystiefelpsychopath":
Er saß mit seiner schwarz-weißen Schlangenlederfußbekleidung und weißem Lederanzug (!) in "Das Schweigen der Lämmer" (!) zwei Plätze entfernt von mir, mit einem leeren Platz zwischen uns. Im Laufe des Filmes hockte er plötzlich in dem vormals leeren Sitz und taxierte mich nun aus nächster Nähe so eingehend, als würde er schon mal im Kopf überschlagen, ob meine abgezogene Haut wohl zum Polstern seines Lieblingsohrensessels zuhause ausreichen würde. UÄH. Selten habe ich ein Kino schneller und noch vor Ende des Abspannes verlassen.

Warum man farbenblinde Schimpansen mit Handtremor nicht das Bad kacheln lassen sollte.

2009-02-25T01:35:00.000-08:00

Darum.

Kleine persönliche Nachricht zum Wochenende.

2009-02-20T00:21:00.000-08:00

Mit Ton gucken!

Der Blumenroboter.

2009-02-16T09:19:00.000-08:00

Der freundliche Mann im Blumenladen mit Blick auf meine zwei Sträuße Osterglocken und einen Strauß Tulpen: "Wollen Sie die zusammen in eine Vase stellen?"

Ich: "Nein, denn ich weiß ja, dass die Osterglocken frisch angeschnitten ausschleimen, deshalb muss ich sie erst in getrennten Vasen aufbewahren."

D.f.M.i.B.m.B.a.m.z.S.O.u.e.S.T. (spult ungerührt trotzdem seinen Text ab, als hätte ich nix gesagt, aber aus Versehen auf den Knopf "Osterglocken" gedrückt): "Wissen Sie, die Osterglocken schleimen nämlich aus, wenn Sie sie anschneiden, die müssen Sie erst in zwei getrennte Vasen stellen."

Ich: "Ach."

Der Mann neben mir in der Schlange: "Was war das? Das mit den Osterglocken?"

Ich: "Die müssen Sie erst in einer anderen Vase ausschleimen lassen, sonst kriegen die Blumen kein Wasser."

D.M.n.m.i.d.S.: "Ach."

And the winner is...

2009-02-16T01:56:00.000-08:00

Mann, es war echt schwer.

...

Ich hab's mir mit der Bewertung nicht leicht gemacht.

(...zum Schluss habe ich einfach Lose gezogen.)

...

(Scherz.)

...

Ihr wart alle prima und ich musste sehr lachen, aber eine(n) muss es ja treffen...

...

Deshalb geht der Preis, eine Packung:

an...

Fräulein Herz!

Herzlichen Glückwunsch!!!

Der Maklerdeutschwettbewerb!!!

2009-02-10T23:13:00.000-08:00

Jetzt habe ich wirklich alles gesehen. Oder gelesen. Und da dachten alle, ich übertreibe...

Wer mir sagen kann, was in aller Welt ein Schmatzipuffa sein soll oder zumindest die originellste Erklärung abliefert, gewinnt einen Preis (den ich mir noch ausdenken muss).

Los!
(Bekanntgabe des Gewinners am Montag, den 16.02.2009.)

Blogklau.

2009-02-09T13:09:00.000-08:00

Ich fasse es immer noch nicht. Inspiration ist ja was Schönes... Aber ernsthaft - da klaut jemand meinen Blognamen und verwendet das gleiche Bild für die Kopfzeile. Muss ich mir den Namen jetzt schützen lassen? Fantasielose Schweinebande.

Das hat man nun vom "vanity googling".

Tierversuche.

2009-02-08T23:34:00.000-08:00

Achtung: Wild.

2009-02-05T22:34:00.000-08:00

Leider warte ich noch vergeblich auf meine jährliche Mail mit Valentinstagsgeschenktipps von amazon.
Nun hat sich jedoch auch msn vorgenommen, etwas für die Liebe zu tun. Im Artikel "Schwung im Liebesleben: Hatten Sie hier schon Sex?" macht Expertin Sari Locker (!) ph. D. Vorschläge, an welch "ungewöhnlichen Orten" man alltagsmüde Lenden wieder in Fahrt bringt.
"Was mag da wohl kommen?" fragte ich mich. Kopfüber an einer Strickleiter aus einem Helikopter hängend? Auf einer Eisscholle treibend, dem Sonnenuntergang entgegen? Oder wenigstens im Schaufenster des KaDeWe, auf Silberfuchspelzcapes gebettet?

Fast.

Dicht dran.

Aber das ist ja alles nicht so aufregend wie...

Das Sofa.
Frau Dr. Locker: "Probieren Sie es doch einmal im Sitzen – dafür ist das Sofa geradezu prädestiniert, oder?"
(Zum Sitzen? Na das hoffe ich doch.)

...und danach...

...gleich nachdem man Opa entsorgt hat...

Der Schaukelstuhl.
Frau Dr. Locker: "Nicht nur, weil Schaukelstühle dazu gemacht wurden, dass man bequem sitzt, sondern weil man sich dabei auch in die Augen sehen kann."
(Punkt eins wage ich - zu zweit - zu bezweifeln. Punkt zwei kommt evtl. auf die Perspektive an.)

Wer dann immer noch nicht genug hat, der kann sich noch durch den Hausfrauenparcours turnen:

Die Waschmaschine. (Darauf, nicht darin.) Die Badewanne. Die Küchenanrichte.
Frau Dr. Locker: "Da soll noch mal jemand behaupten, Sex wäre schmutzig!"
("Wenn man's richtig macht, schon." - Woody Allen)

Und sicher ist auch noch kaum einer von Euch verrückten Hühnern je auf die Idee gekommen, das teuer gemietete Hotelzimmer zu etwas anderem als zum Schlafen zu gebrauchen, was?

Um Ganzkörperpeeling auch an empfindlichsten Stellen zu vermeiden, wird dagegen bei einem Stelldichein am Strand die Mitnahme von zwei Decken empfohlen.

Und zu guter Letzt - das Auto. Zumindest erspart sie uns das Wortspiel "Hier kommen Sie richtig in Fahrt!", aber nur, damit nicht noch einer die falsche Idee kriegt. Denn: "...egal, wo oder wie Sie im Auto zur Sache kommen - eines sollten Sie dabei auf keinen Fall – nämlich fahren! Denn Sex an ungewöhnlichen Orten sollte zwar aufregend, aber nicht lebensgefährlich sein …"

Huhu, Angela!

2009-02-05T09:09:00.000-08:00

(eatliver.com)

Ein Pfund Rückgrat.

2009-02-03T04:38:00.000-08:00

Ach Karstadt AG. Es ist immer schön, wenn man seine Ausrutscher auf den Dienstleister schieben kann, der von einem abhängig ist (in diesem Falle die Werbeagentur). Zu meiner Zeit als viel leidende, unglückliche, unterbezahlte Kontakterin gab es aber immer die allerletzte Freigabe mit Stempel und Unterschrift des Kunden, bevor auch nur ein Mückensch... in Druck oder sonstwohin ging.
Da hat wohl eindeutig jemand in Eurer Marketingabteilung gepennt. Und nicht nur an einem Tag. Vom "nicht ans Briefing gehalten" bis zur fertigen Werbemittel ist es ein laaaaaanger Weg, das Ding hattet Ihr sicher mehrmals zum Absegnen auf dem Tisch.

So...

2009-01-14T01:08:00.000-08:00

(Ben&Jerry's tauft nur für den Monat Januar "Butter Pecan Ice Cream" um.)

...oder so.
(Fremdschämen im Quadrat mit Fingernägelhochrollen inklusive.)

Nächstes Mal weniger Cajun, dafür mehr Eichhörnchen.

2009-01-12T03:26:00.000-08:00

Der Chipshersteller Walkers hat eine neue Geschmacksrichtung auf den Markt gebracht: "Cajun Squirrel".
Wäre interessant zu wissen, wie sie den Geschmack von Eichhörnchen wohl ermittelt haben. ("...ich würde sagen...pelzige Kopfnote, nussig im Abgang.")
Unter allen Einsendern von noch mehr interessanten Kartoffelscheibenrezepten verlose ich eine Tüte "KeineKalorienkeinGeschmack"-Chips. Ach ja - unsichtbar sind sie natürlich auch.

Neulich an der Chausseestraße...

2009-01-08T22:40:00.000-08:00

Guter Grund, Hotmail zu kündigen...

2009-01-08T04:13:00.000-08:00

...wenn MSN an eine Geschäftsmail "Bad Girl oder Lady? Finde heraus, ob du eine Style Queen bist." anhängt.

Frohes neues Jahr.

2009-01-06T22:50:00.000-08:00

...dabei habe ich Weihnachten 2008 mental noch gar nicht verarbeitet. Besonders nicht die Feiertagsdekoration an deutschen Häusern und deren Vorgärten. Riesige Renntierschlitten aus blinkenden Lichterketten. Gruselige, mannshohe Schneemänner zum Aufblasen, vor denen ich als Kind so schnell davon gerannt wäre, wie es mein doppelt wattierter Thermoanzug, seitlich verrutschte Schlupfmütze und die kordelverbundenen Fäustlinge es zugelassen hätten.
All diese Dekopracht stand leider auf traurig braun-matschigem Rasen, denn Schnee gibt es meist erst im Januar.
Meine absoluten Favoriten waren jedoch die lebensgroßen Weihnachtsmänner, die plötzlich überall an Strickleitern aus den Fenstern wehten. Wäre ich professioneller Einbrecher, würde ich in den Wochen um das Fest der Feste nur im Nikolauskostüm auf Beutezug gehen. Unter all den anderen Weihnachtsmännern, die an den Häusern hängen, fällt einer mehr auch nicht auf.

Langeweile?

2008-12-17T05:10:00.000-08:00

Rasiere Deinen Yeti!

Irgendwie ahnt man ja schon, was passieren wird.

2008-12-04T00:47:00.001-08:00

...und wo wir gerade dabei sind...

2008-12-01T13:10:00.000-08:00

Krankenschwestern müssen ihre Gesichtsmuskeln wirklich gut im Griff haben. Besonders wenn ihnen ein Pfarrer (!) eine Geschichte erzählt, die folgendermaßen beginnt: "Wissen Sie Schwester, das war so. Ich hängte in meiner Küche gerade nackig Gardinen auf, da fiel ich von der Leiter und landete mit dem Po..."

Zum Glück hatte er zum Abendessen keine Kürbissuppe geplant.

Erhöhte Temperatur.

2008-11-26T01:02:00.000-08:00

Heute Morgen, 7 Uhr 53, ist jemand mit dem Suchbegriff "Fieberthermometer Fetisch" auf diesem meinem Blog gelandet.

Hege den schlimmen Verdacht, dass man sich das Thermometer dabei nicht unter den Arm klemmt.

Wehr' Dich!

2008-11-24T23:54:00.000-08:00

Eine Geschichte ganz nach meinem Geschmack: Um ihr Leben nicht in einem Kochtopf auszuhauchen, hat eine Schildkröte den Chefkoch so stark gebissen, dass dieser ins Krankenhaus musste. Das klingt sehr nach Stoff für "Ratatouille II".
Jetzt hat das wehrhafte Panzertier eine Galgenfrist bis Donnerstag, dann soll sie gekocht werden.
Besorgt der Schildkröte einen Manager, aber schnell.

Stilblütenstraußverkauf.

2008-11-20T03:45:00.000-08:00

Zurzeit schreibe ich unzählige Katalogtexte und wühle mich durch Fantastillionen von Produktbeschreibungen. Hier eine kleine Auswahl aus dem gelieferten Infomaterial und der Grund, weshalb ich nur schleppend vorankomme...wenn ich von diesen Texten ausgehe, waren die Produktmanager allesamt hackendudeldicht, als sie sich die aus der Feder gezwungen haben. Meine persönlichen Highlights bisher:

Herrenhemd: "Sehr leichtes, modisches Karohemd aus schnelltrocknendem Material bietet ein hervorragendes Feuchtigkeitsmanagement und Unterarmbelüftung" (Man könnte auch einfach SCHWITZEN schreiben. SCHWITZEN!!!!)

Espressomaschine: "Scheibenmahlwerk aus Speziallegierung mit integrierter Bohnenüberwachung" (Bohnenüberwachung? Die stammt vermutlich noch aus DDR-Produktion.)

Trekkingschuh: "Ziernähte und das ausdrucksstarke Yakleder in verschiedenen, aufeinander abgestimmten Farbnuancen geben diesem Wanderhalbschuh eine ganz besondere Note." ("Ausdrucksstarkes Yakleder"..."eine ganz besondere Note"...aha - er ist also potthäßlich. Und das "die Farbnuancen aufeinander abgestimmt sind", sollte für jedes Produkt die Mindestanforderung sein.)
Wenn einem absolut gar nix mehr zum eigenen Produkt einfällt: "Die herausnehmbare Einlegesohle wärmt den Fuß von unten."

Und schließlich (Tusch, Trommelwirbel und Konfettikanone):

Damenschlafsack: "Er eignet sich ausgezeichnet für Backpackerladies bei fast allen Schlafbedingungen."

Snap snap, grin grin, wink wink, nudge nudge...say no more.

Alkohol ist dein Sanitäter in der Not

2008-11-20T03:14:00.000-08:00

(failblog.org)

Der Zettel wirft gleich mehrere Fragen auf.
Wer lässt fremde Besoffene auf seiner Couch übernachten?
Und weshalb hat er nicht gemerkt, dass er keine Schuhe anhatte, als er gegangen ist?
Ach, Fragen über Fragen!

Wenn der Postmann zweimal klingelt...

2008-11-19T03:36:00.000-08:00

...sollte man ihm nicht immer aufmachen. In dem Paket kann ja sonst was drin sein. Allerdings hätte ich gerne gesehen, wie er den Karton bei uns in den fünften Stock schleppt.

Der aktuelle Beitrag.

2008-11-12T23:14:00.001-08:00

Deutschland in der Rezession. Wie wäre es mit einem kreativen Zahlungsmodell? Ich werde gleich mal anfangen, zu malen.

1933. Samstagabende vor Erfindung der Wii.

2008-11-08T01:18:00.000-08:00

(eatliver.com)

"It requires real skill and was designed for party use."

Der Film zum Buch bevor das Buch überhaupt erschienen ist.

2008-11-04T10:47:00.001-08:00

Endlich! Dieses Jahr gibt es zu Weihnachten für die Lieben nicht nur den Strickstrumpf "Idealer Knie" aus gekämmter Baumwolle mit breitem Abschlußband in Pikeeoptik und handgekettelter Spitze, sondern auch dieses Buch, in dem unter anderem auch der Taubenvergrämer wertvolle Tipps gibt, wie man's nicht macht . Strahlende Gesichter unterm Weihnachtsbaum sind garantiert! Versprochen!

Bildunterschrift gesucht.

2008-11-03T07:52:00.000-08:00

(Foto: Dave Roth)

Die schreibt sich quasi von selbst, oder? Na dann mal los.

Na dann - Happy Halloween!

2008-10-31T01:20:00.001-07:00

...diese Beiden sind jedenfalls "not amused" und planen vermutlich schon eine Rachepullerattake auf die Auslegeware.
Der Hund links ist sicher einfach nur froh, dass sie ihn nicht in Prinzessin Leias goldenen Bikini gesteckt haben.
Und wo wir gerade davon sprechen, hilflose Wesen der Lächerlichkeit preis zu geben...das erinnert mich doch an was...

Gut geplant ist halb dominiert.

2008-10-30T13:31:00.000-07:00

Kennen Sie das auch? All Ihre bisherigen Unternehmungen um vollkommene Weltherrschaft zu erlangen und sich die Menschheit Untertan zu machen, sind kläglich gescheitert. In letzter Sekunde kam was dazwischen...irgendwas ist ja immer. Könnte es vielleicht an der schlechten Organisation liegen? Kein Grund aufzustecken, denn nun gibt es ihn endlich - den Evil Plan Guide.

MmMmWaWahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
(Gut, am irren Lachen arbeiten wir noch. Vielleicht unter Anleitung dieses Herrn.)

Der Tag kann nur noch besser werden.

2008-10-29T22:49:00.000-07:00

Diese Zugdurchsage hätte ich gern gehört. Selbst wenn das Handy aus diamantenbesetztem Platin gewesen wäre mit der Privatmobilfunknummer von Brad Pitt im Telefonspeicher sowie der einzig existierenden Bilddatei von außerirdischem Leben auf der Erde, ich hätte trotzdem nicht danach geangelt.

...zuletzt parkte es glaube ich direkt neben meinem imaginären Porsche.

2008-10-29T14:54:00.000-07:00

(eatliver.com)

Als Kind durfte ich keinen Hamster haben.

2008-10-25T06:32:00.001-07:00

Nager jeglicher Form und Farbe waren für meine Mutter ein Graus, denn schließlich sind Hamster ja auch nur "Mäuse in schickeren Pelzmänteln". Ich habe sogar meine Chance in der zweiten Klasse verpasst, denn kurz bevor der Schulhamster ein Wochenende bei mir zuhause verbringen durfte, verkroch sich das Vieh bei unserer Klassenlehrerin Fräulein Gallenmüller (ja, die hieß wirklich so) unter der Waschmaschine und wurde nie wieder gesehen.
Zum Trost werde ich mir jetzt "Minihamster Mocha frisst sein erstes Brokkoliröschen" in Endlosschleife angucken und ein bisschen "Capri-Sonne" trinken.

"Ist das ein Hummer in Ihrer Hose..."

2008-10-16T06:30:00.000-07:00

"...oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen? Oh - es ist tatsächlich ein Hummer."

"Nein - es sind sogar sechs!"

So oder so ähnlich könnte es geklungen haben, als ein 33-jähriger Mann in San Diego dabei erwischt wurde, wie er mehrere Krustentiere in seinem Beinkleid aus einem Schutzgebiet schmuggeln wollte. Von allen Dingen, die man als Mann in seiner Hose verstecken kann, scheinen mir sechs lebende Hummer die schlechteste Idee zu sein.

Außer zwölf Seeigeln vielleicht.

Wenn fotografieren weh tut.

2008-10-06T08:39:00.000-07:00

"Hu, hu - dreh' Dich mal um und guck' her!"
...sagte vorhin der Vater in meinem Supermarkt um die Ecke - Kamera gezückt - zu seinem etwa einjährigen Kind, als sich plötzlich die elektrischen Schiebetüren schlossen, während es genau dazwischen stand.

Hoffentlich hat das Kleine den Grips von Mami geerbt.

...oder man könnte auch einfach nur eine Tüte Chips mehr essen.

2008-10-05T03:00:00.001-07:00

Ein praktischeres Produkt hab' ich selten gesehen...nützlich gegen kalte, harte Bänke bei einem Freiluftkonzert...oder einen wunden Po vom Fahrradfahren...bei Stehparties, wenn man seinen Drink nirgendwo abstellen kann...als Rettungsboje bei einem Schiffsunglück...oder Nackenkissen im Flugzeug...die Möglichkeiten sind unendlich.

"Ein Quentchen Trost"...

2008-09-24T01:57:00.000-07:00

...ist glaube ich der weichspülerigste Name, den ein James Bond Film je hatte.

Garfield?

2008-08-01T01:32:00.000-07:00

Ich vermute ja, das Tier ist zu beleidigt, um sich je wieder nachhause zu trollen.
(Das "very" auch noch mit Leuchtmarker zu unterstreichen, ist einfach gemein.)

"Ken Lee" - doch, den kennen Sie.

2008-07-22T13:59:00.001-07:00

Bulgarien sucht den Superstar...

Hobbythek Folge 4578: Wir basteln uns einen Dunstabzug.

2008-05-29T04:33:00.000-07:00

Wir danken allerherzlichst unserer Leserin Frau Pamela K. aus Hamburg für diese Einsendung!

Bildunterschrift gesucht

2008-05-20T10:31:00.000-07:00

(eatliver.com)

Uli und juf, ich zähle auf Euch.

Hier droht Verlust des Augenlichts.

2008-05-09T01:29:00.000-07:00

(viceland.com)

Die Beiden hätten hier gerade noch gefehlt.

Liebe am Nachmittag.

2008-05-07T02:15:00.000-07:00

(joshspear.com)
Da hätte man aber auch drauf kommen können...
Puzzleteile der gleichen Firma sind austauschbar, auch wenn das Motiv ein völlig anderes ist. Wenn man daraus dann ein völlig neues Bild zusammenpuzzelt, ist das Kunst. Die zeigt Kent Rogowski dann in seiner Love = Love Ausstellung, die heute eröffnet wird. Leider in New York. Der Mann macht auch ziemlich scheußlich schöne Teddybären, bei denen er das Innenleben nach außen gedreht hat, stimmungsvolle Neonschriftzüge und eine geniale, von Herz-Schmerz (bzw. Leib und Lenden)-Literatur inspirierte Fotoserie.

Werde die Puzzle-Idee demnächst mit diesen hier neu interpretieren und auf meine erste Ausstellung hinarbeiten.
(via urbanSPY)

...hier muss ich kaum etwas hinzufügen.

2008-05-06T05:38:00.000-07:00

Manchmal kriege ich Texte zur Übersetzung, bei denen sich mir die Nackenhaare sträuben und ich mich frage, was der Verfasser wohl vorher eingeworfen hat.
...bei dem "Hauch Asien und Ägypten" im Schwarzwald vermute ich eine Injektion mit Tannennadelaufguß und einen Bommelhut-Joint.

"Ankommen nach einer Fahrt fern von Zuhause…die frische Luft des idyllischen „Premium-Class-Kurort“ 0815 spüren…den sanften Rauschen des Schwarzwälder Hochwaldes lauschen und die herrliche Natur genießen. Ein Bild, ein Gefühl…auspacken, sich verwöhnen lassen und sich einfach nur Wohlfühlen.

Kuscheln Sie in die Kissen…freundliche, helle Zimmer, Studios und Familienzimmer geben Ihnen das Wohlbefinden, das Sie sich von Ihrem „Zuhause auf Zeit“ wünschen. Ein Hauch von Asien oder Ägypten mit besonderem Wohnkomfort zum Leben und Träumen erwartet Sie in unseren Themensuiten.

Im „abc“ in Ruhe ein paar Bahnen schwimmen oder sich in der großzügigen Saunalandschaft erholen. Genießen Sie klassische Massagen und Anwendung. Wohlige Behandlungen und völlige Entspannung erfahren Sie in der Beautyfarm „schönschön“, während Ihre Kinder unsere abwechslungsreichen Spielbereiche entdecken."
(Namen - und nur die! - von der Redaktion geändert.)

Werde sofort mit der Arbeit beginnen, wenn das krampfartige Schütteln nachläßt.

Der 100. Eintrag.

2008-04-30T04:17:00.000-07:00

Und mir fällt absolut nix ein.

PAN ASIA Berlin - Nein danke.

2008-04-25T13:53:00.000-07:00

Bisher dachte ich eigentlich, das PAN ASIA in Berlin, Rosenthaler Strasse 38, Berlin Mitte wäre ein Restaurant, das man guten Gewissens als Berlin-Tipp weitergeben kann. Interessantes Essen, lustige Waschräume, nette Terrasse.

Nach meinen Erfahrungen heute Abend werde ich das PAN ASIA mit Sicherheit nie wieder besuchen und auch niemandem mehr weiterempfehlen.

Schon Anfang der Woche rief ich im PAN ASIA Berlin an und bestellte ich bei einem freundlichen Herrn einen Tisch für drei Personen. Freunde meine Eltern waren in der Stadt - beide über 65 - und die wollte ich mal nicht ins indische Restaurant nebenan führen. Am Empfangstresen des PAN ASIA wurden wir von der "hostess" (die nebenbei bemerkt ihren Namen nun wirklich nicht verdient hat) abgefangen. "Guten Abend XY - wir haben einen Tisch für drei Personen reserviert..." "Aber nicht bei uns!" (Ohne auch nur einmal auf die Reservierungsliste zu gucken.) "Ähm...natürlich bei Ihnen!" "Nein." "Aber sicher - gibt es denn etwa noch ein anderes PAN ASIA in Berlin?" (Rein rhetorische Frage.) "Natürlich. Das PAN ASIA in Friedrichshain. Seit drei Monaten." (Wie bitte?) "Was? Davon habe ich ja noch nie was gehört." "Ja und die machen uns nur Ärger...gestern waren drei Leute einer Gruppe hier bei uns im PAN ASIA, 5 andere fälschlicherweise im anderen PAN ASIA...ja...ja..." Blablabla. So ging es noch eine Weile hin und her. Ich zweifelte langsam an meinem Verstand, hatte ich die Telefonnummer doch direkt von der PAN ASIA Berlin Website... Und: Das komplette Restaurant war um kurz vor acht an einem Freitagabend komplett leer. ...trotzdem bekamen wir natürlich keinen Tisch. Wir trotteten von dannen. Mir war es extrem peinlich, zudem musste ich zur "Hauptstoßzeit" an einem relativen schönen Frühlingsabend und von Touristen überlaufenen Berlin Mitte irgendwo ein neues Restaurant aus dem Hut zaubern. Wie schon erwähnt, waren meine Gäste auch keine 20 mehr, hatten eine lange Anreise und entsprechend knurrende Mägen.

Spätabends zuhause, immer noch von Selbstzweifeln geschüttelt, habe ich noch einmal die "gewählten Nummern" auf unserem Telefon gecheckt - natürlich hatte ich im richtigen PAN ASIA Berlin angerufen. Ein zweites PAN ASIA in Berlin war - wie erwartet - auch nirgendwo zu finden. Danach recherchierte ich noch ein bisschen nach "PAN ASIA Berlin" und bin auf diesen Forumsthread gestoßen. Offensichtlich ist es die Geschäftspolitik des PAN ASIA Berlin, Gäste abzuweisen, die aus irgendeinem Grund keine Gnade vor dem Auge der Empfangsdame finden - selbst wenn sie reserviert haben. (Nebenbei bemerkt sahen wir weder abgerissen aus, noch so, als hätte man uns an den Haaren bäuchlängs durch die Kanalisation gezogen. Coolnessfaktor nicht hoch genug? Gruppe zu klein? Alterdiskriminierung? - Wir werden es nie erfahren.) Die Methoden, mit denen die Gäste abgebügelt wurden, schier unglaublich.

Einen potentiellen Gast so stinkefrech und dreist anzulügen, bis dieser fast an der eigenen geistigen Gesundheit zweifelt - das zeugt schon von ziemlicher Abgebrühtheit.

Liebes PAN ASIA Berlin - von mir aus könnt Ihr Euch ab heute den gegrillten schottischen Biolachs an Limettenblättern dahin stecken, wo die Sonne nur selten scheint. Für Gastfaschismus gibt es in Berlin einfach zu viele Restaurants. Das Essen war bisher prima, aber auch nicht so außergewöhnlich um Allüren zu rechtfertigen. Es gibt in der Hauptstadt manch "trendigere Location" die nicht so touristenfrequentiert ist und die zu sehr gutem Essen auch noch netten Service bietet.

P.S.: Wir waren dann übrigens doch bei unserem hervorragenden Inder nebenan.

P.P.S.: Öfter konnte ich die Worte "PAN ASIA Berlin" leider nicht im Text unterbringen.

Binz 2 / Rügen. Frau XY sieht doppelt.

2008-04-21T23:51:00.000-07:00

Klon-Experimente im ehemaligen Osten doch erfolgreich? Castingcall für "Das doppelte Lottchen - The Golden Years"? Irgendwann konnten wir uns die Partnerlook-Dichte in Binz nicht mehr logisch erklären, also mußte sie dokumentiert werden.
...und das Folgende ist nur die Ausbeute von insgesamt etwa drei Stunden Promenadeherumlungern, Fußgängerzonedurchstreifen und Planlosdurchdiegegendfahren. (An dieser Stelle besonderer Dank an Herrn XY, ohne dessen riskante Wendemanöver die Aufnahmen des Tandem-Pärchens und des Paares, das das Leeren eines Altglascontainers beobachtete, nicht möglich gewesen wären.)

("Horst, guck' mal - die kippen ja die braunen und weißen Flaschen zusammen in einen Lkw!" "Ach.")

(Partnerjacken, Minirucksack...und Nordic Walking!)

(...und wieder ein Minirucksack...)

Raffinierte Variante 1: Die umgekehrte Farbfolge

Raffinierte Variante 2: Gleiche Jacke, andere Farbe

Binz 1 / Rügen - ein Urlaub in Bildern.

2008-04-21T23:20:00.000-07:00

...die XYs fuhren nach Binz auf Rügen (Slogan: "Viel Meer Flair") in die Frühlingsfrische. Die war dann auch so frisch, dass ihnen fast die abgefrorenen Nasen aus dem Gesicht fielen...

...sie kehrten ein in einem netten Hotel, welches - wenn man der Autogramm-und Fotowand Glauben schenken durfte - ein Lieblingshotel der Bundeskanzlerin und des Fast-Bundeskanzlers Stoiber nebst Gattin ist...sowie auch von Robbie dem Seehund.

...sie sind sich fast sicher, dass es nur ein Zufall war und die Polizei sie auch dann für geringes Zuschnellfahren aus dem Verkehr gezogen hätte, hätten sie nicht in einem schwarzen (Leih-)Cabrio mit Münchner Kennzeichen gesessen. Sie hoffen, die 15 Euro werden gut angelegt.

...aus Sanddorn kann man alles herstellen: Sirup, Gesichtscreme, Kraftstoff, Fleischersatz.

...das Durchschnittsalter der Touristen liegt bei etwa 109, weshalb selbst der Nordic Walking Kurs in einer Softvariante angeboten wird.

...vom Parkplatz "Kreidefelsen" ist es noch seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr weit bis zu den - ähm - Kreidefelsen.

Previously on "Lost": What?

2008-04-09T03:06:00.001-07:00

Kurze Zusammenfassung aller Staffeln.

Wenn ich mal alt bin...

2008-04-04T06:29:00.000-07:00

...werde ich alle lästigen Erledigungen in der Hälfte der Zeit hinter mich bringen.
Am Postschalter anstehen zum Beispiel. Während ich heute hinter dem "Diskretion bitte"-Schild Wurzeln in den PVC-Bodenbelag schlug (noch dazu um ein Päckchen abzuholen, zu dessen Auslieferung der Postbote nachweislich nicht geklingelt hatte) und hinter mir etwa 30 Leute das Gleiche taten, schob sich eine ältere Dame mit Gehwägelchen direkt und ohne Umwege vor den Schalterbeamten. Natürlich sind wir alle zu lieb und zu gut erzogen, um die arme Omi an das Ende der Schlange zu schicken.
Aber sollte ich je die 80 Lenze (75? 70? 65? 40?) erreichen, werde ich meinen Hackenporsche tunen, mich samstags mit 99 Artikeln an der Schnellkasse anstellen und mir den knackigsten Studenten aussuchen, der den Kram dann zu mir nachhause schleppen muss.
Vorfreude ist doch die schönste Freude.

"Der englische Akzent"

2008-03-29T06:16:00.001-07:00

Charlie bit me!
Vorsicht...Charlie scheint auch sonst einen gesegneten Appetit zu haben.

Vorsicht: Diese Bilder sind nicht gestellt.

2008-03-26T09:56:00.000-07:00

Es gibt Tage, da fühle ich mich wie Meisterin Eder mit ihrem Pumuckl (unerklärliche Phänomene finden in der Wohnung statt, aber der Missetäter ist unsichtbar). Oder vielleicht wie jemand der Mäuse im Kartoffelkeller hat, die er noch nie gesehen hat, deren Existenz er aber durch ihre Hinterlassenschaften vermutet. So ähnlich ist das doch recht harmonische Zusammenleben mit Herrn XY, das ich als Fotoband in Planung habe - mit einer Scheibe Gouda als Gratis-Lesezeichen. Hier ein kleiner Auszug. (Nein wirklich - das ist nur ein kleiner Bruchteil!)

Bild 1: Scharfer Senf im Schuhregal.

Nein, kein praktischer Tipp von hausgemacht.tv ("Mostrichfarbene Schuhe sehen wieder aus wie neu, wenn man sie mit Senf poliert."), sondern ein klarer Fall von Multitasking. Herr XY verspürt beim Schuhezubinden auf dem Weg zum Yoga (woran er nicht mehr teilnimmt, seit er die Lehrerin fragte, ob er jetzt die Übung "Rolliges Eichhörnchen" einnehmen müsse) ein leichtes Hungergefühl. Weil er Würstchen nur mit Senf essen kann und wir schon zu spät dran sind, bleibt die Tube gleich handlich und immer griffbereit im Schuhregal.

Bild 2: Einsame Pfeffersalamischeibe auf Küchenfußboden vor dem Kühlschrank.

Hinterlassenschaft einer mitternächtlichen Zwischenmahlzeit Herrn XYs im Dunkeln. Böse Rutschfalle, auf die tretend ich mir morgens auf dem Weg zur Kaffeemaschine hätte das Genick brechen können.

Bild 3: Krümelteller. Unter der Bettdecke.

Was sich nicht so alles anfindet beim morgendlichen Bettenmachen. (Bevor die Frage kommt - ja, wir besitzen Nachttische und auch einen Fußboden, auf die man den Teller hätte abstellen können.)

Ohne Frage wird sich Herr XY an mir rächen. Vermutlich fällt mir morgen zufällig eine Wassermelone von der Garderobe herunterrollend auf den Kopf oder werde von einem in der Dusche baumelnden Serrano-Schinken erschlagen.

Bestandsaufnahme befremdlicher Begrifflichkeiten.

2008-03-26T06:44:00.000-07:00

Ja ja, ich weiß...das Thema hatten wir schon mal. Das Schönste am täglichen Abrufen der Blogstatistik ist, nach den Suchbegriffen zu gucken, mit denen die Leute auf diesem meinem Blog gelandet sind.
Da hofft man, das Leser durch wohlformulierte Texte anzulocken und dann sowas... - hier sind die ungewöhnlichsten "bananaskirt chronicles"-Anfragen (inspiriert vom Taubenvergrämer, den heute das erste Mal ein Suchbegriff sprachlos gemacht hat.

hooooooorst
slip under skirt
reim auf schlüpfer
transparent slip skirt
frau mit fieberthermometer
mer lasse
verwendet schlüpfer
unter den röcken schlüpfer

und (Trommelwirbel):

zwangsmästung nackt
(Was steckt bloß dahinter? Muss hier der Bauer erst seinen Rollkragenpulli ausziehen, bevor er den Gänsen eine Stopfleber bescheren kann?)

Unverhältnismäßig viele Unter-den-Rock-Gucker, die vermutlich alle auch superenttäuscht sofort wieder weitergeklickt haben. Und bald kommen noch mehr, denn dieser Eintrag katapultiert mich sicher an die Spitze der Google-Suchergebnisse - ein Teufelskreis.

Es geht natürlich auch umgekehrt. Als ich mich unlängst zum Thema "Jeans färben" kundig machen wollte, landete ich auf einer Seite für Nasse-Jeans-Fetischisten. Menschen, für die es wenig Schöneres gibt, als nasse Jeans zu tragen. (Als Mensch der schon mal eine halbtrockene Jeans vom Wäscheständer herunter anziehen musste, kann ich sagen - ein Gefühl, das ich nicht teile. Bäh.) Schlimmer noch - die Jeans mussten auch nicht unbedingt von Badewasser, Regen oder überhaupt Wasser befeuchtet sein...(Womit wir wieder bei der Suchanfrage des Taubenvergrämers wären.) Mehr möchte ich dazu nicht sagen. Doppel-Bäh-Bäh.

Frohe...

2008-03-23T07:57:00.001-07:00

eggs. eggs. more eggs.
Ursprünglich hochgeladen von litchi7.

...Ostern.

Baby, es gibt Reis.

2008-03-21T01:39:00.000-07:00

...und zwar wenn Ihr auf free rice Eure grauen Zellen anstrengt und Englischvokabeln lernt. Für jedes richtige Wort werden 20 Körner Reis an das "UN World Food Program" gespendet, bezahlt von den Sponsoren die in der Fußzeile der Seite auftauchen. Das Spiel stellt sich sogar auf Euren Kenntnisstand ein - wie das genau funktioniert, könnt Ihr unter free rice nachlesen. In Amerika in Büros angeblich schon so beliebt wie einst das Mohrhuhn.
(...selbst wenn es großer Schmu wäre, hat man wenigstens sein Vokabular aufpoliert.)

The bilingual captcha dictionary blog...

2008-02-24T10:10:00.000-08:00

...dank Mama_H nun online.

Gleich vorbeigucken und auch mitmachen.

Hä?

Schnief.

2008-02-21T03:14:00.000-08:00

(Gefunden bei inventorspot)

So einfach und doch so genial...pillowig, das Perückenkissen... Als ich noch Dienst im Laden geschoben habe, wäre das die perfekte Lösung für den Sekundenschlaf gewesen.
Heute hätte ich auch nichts dagegen, da offenbar Klein-M.B. beim Babysitten seine Erkältungsviren an mich weitergereicht hat - vermutlich als er mich für sein einstündiges Mittagsschläfchen als menschliches Babybett mißbrauchte. Aber ein friedlich schlafendes (und schnarchendes!) Kleinkind legt man eben nicht so einfach irgendwo ab. Schon gar nicht, wenn es bei jedem Versuch, genau das zu tun, hochschreckt. Es war so herzzerreissend, man müsste schon aus Stein sein, um das fertigzubringen. Auch wenn langsam Arme und Beine absterben, weil man sich nicht rühren kann. Selbst wenn einen feines Babyhaar ganz schrecklich an der Nase kitzelt und ich heute wie Hänsel und Gretel eine Spur Papiertaschentücher hinter mir herziehe.

"Romantische Verwirrungen in der Orthopädie".

2008-02-18T01:56:00.000-08:00

("Thema des Tages" , 5. September 2002)

Der abgeschlossene Roman
„Was machen denn die Romantische in der Orthopädie?“ fragte Schwester Jutta völlig verwirrt. „Ich hatte doch OP-Tische bestellt!“

Endstation.

2008-02-05T10:23:00.000-08:00

Wer wirbt mit diesem Slogan: "Am Ende der Reise gut angekommen"?

Nein, es ist kein Ferienveranstalter.

Sondern die Bestatterinnung.

In einem Fernsehspot.

Na da buche ich aber auf jeden Fall last minute.

In Bayern gehen die Uhren anders oder: Reime auf Schlüpfer.

2008-01-29T04:28:00.000-08:00

(So. Vor Kurzem saß ich noch bei der amerikanischen Kaffeehauskette "Sterntaler" (oder so) in der Sendlingerstraße in München und verpustete etwa 5 Euro an WLAN-Gebühren für diesen Eintrag, die dann natürlich prompt ausliefen, als ich speichern wollte.)

Den Kulturschock muß ich erstmal verdauen:
In Bayern geht man zur Nachhilfe ins "Lernstüberl" und im Kühlregal gibt es Knödel jeder Form und Farbe sowie aus allen erdenklichen Materialien - Leber, Kartoffel, Semmel, Serviette. "Reherl" ist kein Bambi, sondern ein Speisepilz. Auch Müllentsorgung wird im Frei(?!?)staat sehr ernst genommen wie mir ein Schild mit folgendem Text verriet: "Achtung: Müllhäuser werden videoüberwacht! Nicht ordnungsgemäße Müllentsorgung wird strafrechtlich verfolgt!" (Foto folgt oder auch nicht in gewohnt guter Handyqualität.) Na wenn die Gerichte hier nix anderes zu tun haben...
-----------
Da heute jemand mit dem Suchbegriff "Reime auf Schlüpfer" bei/in/auf... diesem Blog landete und ich hier ja niemanden enttäuschen möchte, rufe ich gleich den nächsten Wettbewerb aus: Wer findet den besten/die meisten/die absurdesten Reim/e auf "Schlüpfer"? Etwa "Freudenhüpfer"? "Teppichknüpfer"? "Nachthemdlüpfer"?

Na, das könnt Ihr bestimmt besser. Auffi geht's, auffi!!

Überhört.

2008-01-21T22:46:00.000-08:00

Auf dem Flug Hamburg-München:

"Sog' a moi Nodjo, gfreist Di scho?"

...

Toto - mir schwant, wir sind nicht mehr in Kansas.

Bildunterschrift gesucht.

2008-01-17T09:30:00.000-08:00

Angeregt durch meine neue Nennbase S. aus B. (jetzt will ich aber auch was sehen!) und schamlos abgekupfert von Uli, hier nun ein neuer Wettbewerb. Ewig schlummerte dieses Bild genau zu diesem Zwecke auf meinem Handy. Nun wird es abgestaubt, ausgeklopft und einmal frisch übergebügelt...so.
Reimen, texten, singen, malen, steppen, pantomimen und eurhythmieren Sie bitte jetzt.

Schneemann.

2008-01-16T02:08:00.000-08:00

Dies ist doch mal was ganz anderes als das abgestandene Brautentführen!
Bestimmt lustig, solange sie alle wiederfinden und die Angetraute schnell genug buddelt...vermutlich gehört dort zur Brautausstattung nicht nur "something old, something new, something borrowed, something blue", sondern auch ein kleines Rumfass für das Strumpfband.

P.S.: Beim Werfen von Sumo-Ringern soll es häufiger zu Lawinenabgängen kommen.

Weißer als weiß.

2008-01-15T10:00:00.000-08:00

Vergesst den Schlüpfer nicht.

2008-01-07T01:45:00.000-08:00

Mein Statistiktool sagt mir nicht nur, von welcher Seite Besucher verlinkt worden sind, sondern auch, welcher Suchbegriff sie hierher geführt hat. In letzter Zeit waren "skirt under", "Männer skirt" und "Blick unter skirt" dabei. Röcke - Achtung: Wortspiel - sind offenbar aus der Mode. Viel lustiger fand ich allerdings den Suchbegriff: "transparente Herrenschlüpfer". Rein hypothetisch - würde ich das Netz nach Reizwäsche durchsuchen, würde ich dann "Schlüpfer" anfragen? Also ich - rein hypothetisch - nicht. Ein Eintrag bei Wikipedia (besonders schön: die durch Fotos illustrierte Beschreibung eines Tangas, mit hilfreichen Hinweisen, wo bei der Dame vorn und hinten ist) erklärt einen "Schlüpfer" als "Slip mit Beinansatz".
"Schlüpfer" ist nicht unbedingt die Spitze geballter Verbalerotik, aber ein lustiges Wort von loriotartiger Poesie. Umso trauriger das weitere Recherche ergab: Das Wort "Schlüpfer" ist vom Aussterben bedroht! Es landete sogar auf Platz 10 beim Wettbewerb der bedrohten Wörter.
Höchste Zeit, einzugreifen. Der Schlüpfer muß wieder Teil unseres Alltags und regelmäßig sowie selbstverständlich im deutschen Sprachgebrauch verwendet werden. Einfach mal beherzt das nächste "La Perla"-Geschäft aufsuchen und nach "...der neuen Schlüpferkollektion" fragen. "Schlüpfer" geschickt beiläufig in laufende Unterhaltungen einbauen. Geschenkschlüpfer zu allen Gelegenheiten, hohen Feiertagen, Taufen, achtzigsten Geburtstagen oder auch als kleine Aufmerksamkeit für die Gastgeber mitbringen. Der Eisbrecher!
(Und wenn es der Schlüpfer mit diesem Eintrag nicht ganz nach oben bei den Google-Schlüpfer-Suchergebnissen geschafft hat, weiß ich auch nicht weiter.)

Happy New Year (ABBA).

2008-01-02T01:52:00.001-08:00

Allen ein frohes neues Jahr!
(Wer wissen will, wie Silvester bei den XYs war - bitte klicken. Annabelle und Volker - das ist für Euch.)

An alle, die vergeblich auf Festtagspost von mir warten.

2007-12-24T06:20:00.000-08:00

Ich hab' es nicht mehr geschafft, Weihnachtskarten zu schreiben. Nicht mal Schnell-eine-zurückschicken-damit-nicht-auffällt-das-ich-gar-keine-geschrieben-hatte-Karten. Es tut mir wirklich sehr sehr leid. Nächstes Jahr wird es sicher wieder genauso sein. Darauf mein Wort.

Deshalb hier zum Aussuchen, Ausdrucken, Auschneiden:

Motiv 1 "Hilfe, ich bin in einer Weihnachtskugel gefangen"

wahlweise:
Motiv 2 "Rotwild guckt in Autoscheinwerfer"

Text:
Liebe(r) ...,
ich wünsche Dir schöne Festtage und ein Plätzchen-Glühwein-Koma, das sich gewaschen hat.
"...und wenn alle Zimtsterne und Vanillekipferl verschwunden sind, werdet Ihr feststellen, daß man Stollen nicht essen kann." (Weissagung der Cree-Indianer. O.ä.)

Frohes Fest!

Handarbeit.

2007-12-19T23:16:00.000-08:00

Vielen Dank, lieber Johannes B., für diesen Artikel. Ätsch, ätsch, ätsch- ich hab's ja immer gewußt. Schon als ich als Vorschulkind zum Adventsbasteln gegangen bin - nur um meine Techniken noch weiter zu verfeinern - wußte ich: Irgendwann überhole ich Euch alle! In ein paar lächerlichen Jahrzehnten ist Selbermachen megacool. Ha! Und nochmal ha! Doppel-ha-ha!
Den besten DIYler haben sie in ihrer Aufzählung allerdings vergessen: Dan Pearlman zeigt allen unter "objectsofdesire.de" wo der Hammer (und jedes andere erdenkliche und unerdenkliche Werkzeug) hängt. Sogar in zwei Sprachen.

Der brilliant betitelte "SchlägerManni" ist Tischtennisschläger und Geldbeutel in einem.

(Photo: objectsofdesire.com)

Hier ist die Beschreibung der Idee und hier geht es zur Anleitung.

Hätte ich einen Hund, bekäme er dieses Jahr das "DoggyBag KöterBullar" - ein Eigenheim für vierbeinige Freunde aus einer blauen IKEA-Tragetasche.

Apropos IKEA...Diese Idee kommt mir doch irgendwie bekannt vor.

So, nun noch ein paar Mal an meiner Uhu-Flasche inhalieren...ahhhhhh.

Six feet under.

2007-12-17T00:54:00.000-08:00

Auch das noch.
Diesen Herrn könnte es freuen.
(Notiz an mich selbst: Beim Ausloggen aus Hotmail nicht mehr von msn "Nachrichten" ködern lassen.)

Gerade noch mal gut gegangen.

2007-12-12T13:37:00.000-08:00

Beinahe wäre Herr XY - völlig unschuldig - bei der Flugzeugkontrolle hopps genommen worden. Grund - sein Adventskalender. Der verdächtige Inhalt zog die Aufmerksamkeit des Durchleuchters auf sich. Zwischen Tonnen von Nougat, Büchern und einem (funkelnagelneuen!) Herrenschlüpfer hatte ich unvorsichtigerweise einen Korkenzieher miteingepackt, weil ich völlig vergessen hatte, dass Herr XY ja immer nur mit Handgepäck reist.
Seine Durchleucht:"Was ist denn das da? Weihnachtsgeschenke?"
Herr XY:"Nein - mein Adventskalender."
Seine Durchleucht:"Soll ich Ihnen sagen, was drin ist?"

Wohl weil der Korkenzieher so hübsch verpackt war, durfte Herr XY auch mit Päckchen No.10 in den Flieger steigen.
Dies eröffnet für Terroristen natürlich ganz neue Möglichkeiten - einfach ein Schleifchen um die Knarre, schon ist jede Kontrolle ein Kinderspiel. (Auch saisonabhängig variierbar - warum nicht zu Ostern die Handgranate mit Straßsteinchen in ein Fabergé-Ei verwandeln?)

Gib mir bitte nur ein Wort.

2007-12-11T23:18:00.000-08:00

(Oder zwei. Oder drei.)
Noch keine anständigen Weihnachtsgeschenke gefunden? Wie wäre es denn mit einem (oder mehreren) der 429 Worte, die früher auf einem Transparent das Grindelhochhaus in Hamburg geschmückt haben? Ausgeschnippelt und gerahmt könnten sie dann über unserem Esstisch hängen.
Hier kann man sich sein Lieblingswort aussuchen und so könnte das dann aussehen.
Leider sind "Schwanzhund" oder "Hundnase" ("Tante Mechthild, so spiele ich nicht mehr mit!") nicht dabei.

Thema des Tages: Ein Tag im Zoo.

2007-12-07T00:20:00.000-08:00

(Als Herr XY und ich uns erst kurze Zeit kannten, forderten wir uns gegenseitig heraus, Kurzgeschichten zu einem jeweils vorgegebenen "Thema des Tages" zu schreiben. Ich habe gerade meinen alten Datenträger wiedergefunden...wenn mein ehemaliger Agenturchef wüßte, wieviel Zeit ich damit und nicht mit dem Verfassen eines Digitalkameralexikons verbracht habe...und wie wenig Ahnung ich eigentlich von Digitalkameras hatte...)

(04.09.2002)
Ein Tag im Zoo

Es war ein warmer Spätsommervormittag.
Horst Krause löste eine Eintrittskarte bei der Frau mit der schlechten Dauerwelle und dem skeptischen Blick. Sie konnte sich vermutlich auch nicht erklären, wieso er zehn Tage nacheinander immer wieder hier vorbeikam.
Dabei war die Erklärung so einfach.
Er setzte sich auf seinen Stammplatz direkt gegenüber des Geheges und stellte seine Aktentasche und die Thermoskanne ab. Hagebuttentee. Seine Mutter hatte ihn heute morgen aufgegossen in der Annahme, Horst würde wie jeden Tag zu seinem Job als Buchhalter in einer Schiffsschraubenfirma fahren. Seit über 20 Jahren war das so. Seit 10 Tagen war es anders. Denn hatte er SIE das erste Mal gesehen. Kräftiges, gelocktes dunkles Haar, ein kräftiger Körper und ein ganz zauberhaftes Gesicht mit großen, dunklen Augen. Er seuftzte.
Mittlerweile kam etwas Leben in den Tierpark. Mütter schoben kleine Kinder in Buggys über die verschlungenen Sandwege und die Eisverkäufer bauten ihre Stände auf.
„Guck mal Gisela, da ist dieser komische Typ schon wieder...“, raunte der Tierpfleger seiner Kollegin zu, während er das alte Stroh im Elefantengehege zusammenharkte. Gisela wusste genau, wen er meinte. Einen Mann mittleren Alters, dicklich, wenig Haare und eine Hornbrille mit Gläsern, die aus den Böden von Cognacschwenkern geschliffen schienen. Der unmodische graue Anzug glänzte schon an diversen Stellen, die Hose war zu kurz und gab den Blick auf schlammfarbene Socken und ein Stück behaartes Männerbein frei. Die braunen Halbschuhe waren ausgetreten.
„Leberwurst!“ dachte Horst angewidert, der gerade nachgesehen hatte, was Mutti ihm auf sein Vesperbrot geschmiert hatte. Er hasste Leberwurst. Noch mehr allerdings hasste er diese kleinen sauren Dillgürkchen, die sie immer in die graue Masse drückte, obwohl er ihr schon mehrmals gesagt hatte, dass er sie nicht ausstehen konnte. Mutti hatte etwas von „Vitaminen“ gemurmelt und damit war die Diskussion zuende.
Horst und seine Mutter hatten ein besonderes Verhältnis. Seit über 40 Jahren lebten sie nun schon allein zusammen. Sie hatte nicht mehr geheiratet, nachdem ihr Mann sie mit dem Kleinkind sitzen ließ und er hatte sich nie für Frauen interessiert. Auch nicht für Männer. Ein mitleidiger Kollege hatte ihm mal die Nummer einer „Professionellen“ zugesteckt, damit Horst auch mal ein bisschen „Dampf ablassen“ könne, aber schon das Telefonat hatte in einer Katastrophe geendet. Als die Frau am anderen Ende der Leitung mit ihrer ruppigen Stimme sagte „150, Französisch kostet 50 extra!“ hatte Horst geantwortet „Nein nein, ganz einfach Deutsch reicht mir. Ich hab’s nicht so mit Fremdsprachen.“ Daraufhin war nur ein fieses kehliges Lachen zu hören und Horst warf in seiner Panik den Hörer auf die Gabel.
So lebten Horst und Mutti ruhig und beschaulich in dem kleinen Reihenhaus am Stadtrand und er wäre nie auf die Idee gekommen, dass ihm etwas fehlen würde.
Bis vor zehn Tagen.
Er wollte an diesem Sonntag etwas besonders tun, so war mit seiner Mutter in die Straßenbahn gestiegen und lud sie in den Tierpark ein. Es war wie immer. Sie trippelte neben ihm her, befahl ihm, nicht so voranzupreschen und blieb alle fünf Meter stehen, um zu verschnaufen.
Als sie vor dem Freigehege des Affenhauses ankamen, traf ihn plötzlich ein Blitz aus heiterem Himmel. Eine Abrissbirne riss ihn förmlich aus den Schuhen... Von diesem Gefühl hatte er bisher nur in den ‚Rosamunde Pilcher’-Filmen gehört, die Mutti und er fast jeden Sonntagabend sahen, während sie sich eine Packung Goldfischli teilten.
Da war sie. Fast majestätisch schritt sie durch die anderen hindurch. Kratzte sich am Kopf...Horst war wie paralysiert. Er stoppte abrupt und Mutti fiel beinahe über einen seiner ausgelatschten Halbschuhe. Und sie war nicht begeistert. „Was glotzt Du so in das Affengehege?!?“ Etwa 10 Meter entfernt war der süßeste Gorilla, den er je gesehen hatte. Ihre Augen trafen sich, sie teilten einen Blick... „Hooooooorst!“ Mutti zupfte ungeduldig an seinem Ärmel. Er kam langsam zu sich. „Können wir jetzt endlich weitergehen? Ich möchte noch auf ein Kännchen HAG in das Café.“ Wiederstrebend folgte Horst, allerdings nicht ohne vorher noch einen Blick zurückzuwerfen und lautlos mit den Lippen ein „Ich komme wieder“ zu formen.
Und das tat er nun seit zehn Tagen. Immer wenn Mutti dachte, er wie immer brav an seinem Schreibtisch in der Schiffsschraubenfirma, war er hier. Und saß auf seiner Stammbank genau gegenüber des Geheges. Trank den Hagebuttentee, warf das Leberwurstbrot meist irgendwann ins Goldfischbecken und kommunizierte per Blickkontakt mit seiner Liebsten. Diese sonderte sich dann immer ein wenig von der Herde ab, kam zum Gitter und bohrte in der Nase.
Seinem Chef hatte er ein gefälschtes Attest zukommen lassen, dass ihn mit Drüsenfieber für die nächsten vier Wochen in den Krankenstand schickte. Was danach kam, wusste er noch nicht. Aber vielleicht waren er und sein Mädchen dann auch schon über alle Berge. Die Bananenstaude, die er ihr über den Wärter hatte zukommen lassen, war mit einer Art lautem Geschrei entgegen genommen worden, das Horst eindeutig als Zustimmung deutete.
Nun stand nur noch Mutti seinem Lebensglück im Wege.

Feist - 1 2 3 4

2007-12-06T23:09:00.001-08:00

YouTube ist mein neues/altes Lieblingsspielzeug.

Nun wissen wir endlich...

2007-12-05T12:23:00.001-08:00

...woher der Ausdruck "ein Bäuerchen machen" kommt.

Dieses Jahr habe ich leider keine Zeit für Weihnachtsgeschenke.

2007-12-02T02:03:00.000-08:00

Ich muß ins Kino:

"Persepolis"...

...und in den neuen Wes Anderson "The Darjeeling Limited", wenn er endlich hier anläuft.

"Abbitte", "Bee Movie" - wann soll ich das denn alles schaffen?

Wie ist sie nur bis zur 25.000$-Frage gekommen?

2007-12-01T00:33:00.001-08:00

...und das kennt auch Herr XY noch gar nicht:

2007-11-27T13:54:00.001-08:00

Dexter: The Dark Defender
Episode One - Little Chino