Na dann - Happy Halloween!

...diese Beiden sind jedenfalls "not amused" und planen vermutlich schon eine Rachepullerattake auf die Auslegeware.
Der Hund links ist sicher einfach nur froh, dass sie ihn nicht in Prinzessin Leias goldenen Bikini gesteckt haben.
Und wo wir gerade davon sprechen, hilflose Wesen der Lächerlichkeit preis zu geben...das erinnert mich doch an was...

Gut geplant ist halb dominiert.

Kennen Sie das auch? All Ihre bisherigen Unternehmungen um vollkommene Weltherrschaft zu erlangen und sich die Menschheit Untertan zu machen, sind kläglich gescheitert. In letzter Sekunde kam was dazwischen...irgendwas ist ja immer. Könnte es vielleicht an der schlechten Organisation liegen? Kein Grund aufzustecken, denn nun gibt es ihn endlich -  den Evil Plan Guide.

MmMmWaWahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! 
(Gut, am irren Lachen arbeiten wir noch. Vielleicht unter Anleitung  dieses Herrn.)

Der Tag kann nur noch besser werden.

Diese Zugdurchsage hätte ich gern gehört. Selbst wenn das Handy aus diamantenbesetztem Platin gewesen wäre mit der Privatmobilfunknummer von Brad Pitt im Telefonspeicher sowie der einzig existierenden Bilddatei von außerirdischem Leben auf der Erde, ich hätte trotzdem nicht danach geangelt. 

...zuletzt parkte es glaube ich direkt neben meinem imaginären Porsche.

(eatliver.com)

Als Kind durfte ich keinen Hamster haben.

Nager jeglicher Form und Farbe waren für meine Mutter ein Graus, denn schließlich sind Hamster ja auch nur "Mäuse in schickeren Pelzmänteln". Ich habe sogar meine Chance in der zweiten Klasse verpasst, denn kurz bevor der Schulhamster ein Wochenende bei mir zuhause verbringen durfte, verkroch sich das Vieh bei unserer Klassenlehrerin Fräulein Gallenmüller (ja, die hieß wirklich so) unter der Waschmaschine und wurde nie wieder gesehen.
Zum Trost werde ich mir jetzt "Minihamster Mocha frisst sein erstes Brokkoliröschen" in Endlosschleife angucken und ein bisschen "Capri-Sonne" trinken.

"Ist das ein Hummer in Ihrer Hose..."

"...oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen? Oh - es ist tatsächlich ein Hummer."

"Nein - es sind sogar sechs!"

So oder so ähnlich könnte es geklungen haben, als ein 33-jähriger Mann in San Diego dabei erwischt wurde, wie er mehrere Krustentiere in seinem Beinkleid aus einem Schutzgebiet schmuggeln wollte. Von allen Dingen, die man als Mann in seiner Hose verstecken kann, scheinen mir sechs lebende Hummer die schlechteste Idee zu sein. 

Außer zwölf Seeigeln vielleicht.

...oder man könnte auch einfach nur eine Tüte Chips mehr essen.

Ein praktischeres Produkt hab' ich selten gesehen...nützlich gegen kalte, harte Bänke bei einem Freiluftkonzert...oder einen wunden Po vom Fahrradfahren...bei Stehparties, wenn man seinen Drink nirgendwo abstellen kann...als Rettungsboje bei einem Schiffsunglück...oder Nackenkissen im Flugzeug...die Möglichkeiten sind unendlich.